2019-01-25 2252

你其实不必为了任何人而活，你本可以不执着于任何意义，也不会被期待永远是一个概念中的完美的形象。你是被允许像野兽一样生存的，是有权利在规范内掠夺、争抢和损害他人的，有资格和义务只为自身考虑。其实不用说的这么难听，如果能够掩藏住丑态，以上的一切都可以被看作是追求幸福。作为一个人，以此为人生的终极目标，难道不是完全正确的吗？追求幸福没有任何不合理之处，并且，如果你的所作所为能符合人民群众的审美需要，说不定还会有人会来赞美你，尽管你做的事对他们没有实质性的好处；真要说的话，大概是鼓励了他们也去找到自己的幸福。我希望你好好看看，仔细看看，周围的人们究竟在追求着什么、究竟是为了什么，才坚持做着现在的事情。我猜你会发现大部分人都是在遵循着上面那些而活；也许这里面有一部分，是经历了很多之后决定改变。我想他们应该是做了尽管有些晚但是正确的决定。不过，我想你也一定有自己的理想，因为幸福是不能定义的，各人都有各自的不同；你应该也有自己的坚持，这份坚持是你理想中的一部分，你的理想就是你的想要的幸福。那么就去做吧。

我的幸福若是他人之不幸，我愿意彻底割断。或者是彻底掩藏。

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2019-03-26 0256

活着对我来说从不是困难的事。我有很多喜欢的东西，有很多想做的事情，有时天真地期待，有时认真地修行。最坏的时候，看看其他人幸福地笑着的样子，我也很快就能被感染。我的理想和梦，从来都在身边没有消失过，即便我知道我不可能真的实现它，我也想试着活成那种样子，就像那样， 愚蠢地模仿，欺骗自己。万幸我是很好骗的人。稍微再傻一点吧，能看到梦的人眼睛都是闪亮着的。

虽然坚持这样的东西并没有太大意义，至少对我来说，这支撑着我活着。

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2019-08-05 1009

我很难从伤害、利用、欺骗，或施加压力于他人中得到快感和优越感；虽然偶尔也会产生，但它不是被随之涌来的罪恶感淹没，就是被牢固的自我反视惯性狠狠压住。然而报复却可以：在有些无法忍受的时候，我会期待着某天自己被愤怒彻底冲昏头脑，决定彻底放弃一切，送给我仇恨的对象最残忍的毁灭。这大概就是为什么他们说“甜美的复仇”。但还是停下吧。我会趁着清醒的时间不断把阴霾的面积减小，直到忘记。

最近一段时间发生了太多悲剧。多少生命和美好的造物，顷刻间烟消于一个无名者的狂怒之中，而后只剩众人的追悔和哀叹。要是一个被评价为纯粹十足邪恶的人，以获取自身快乐为理由行侵略夺取欺瞒利用之事，必会引发一致对外，而这种场景尚在可预料和想象的范围之中；要是一个在外界看起来曾一直处于人群中的普通人，以某种在某个场合下仅由自身得出的结论而粗暴地决定周身的命运之时，在我看来，这就是悲剧的叠加，难过之余又能说什么？然而仔细分析的话，在法律上，以结果来看这二者并没有区别，都应按造成的影响予以平等的处置；在情感上，后者也许能使旁观者产生同情，但受害一方无法原谅他们中的任何一个。稍微看远一些，伤害只要出现，就一定要在所有被影响的个体间不断循环往复，直到有谁自主放弃反击和夺回的权利；也可以说，处于互相攻击中的多方，没有一方是完全无辜的。所以结论很简单，为恶者必为恶者，而应被制裁；带来的恶影响深远而难以消除。

由此引出，仅仅是制裁真的有效吗？或者说，以威慑为手段的制裁可以避免下一个持续累积的阴暗爆发吗？我猜，在这里用同一种方式面对两种甚至更多产生恶的可能性是不够的。可回到源头去，又要不可避免地面对连人类自己都说不清的人性，更遑论完美地引导和控制；何况，人要是找到了自己的尊严，又怎能容忍被控制呢？说到最后，我没有给出一条能够采用的建设性意见，除了我的无能和对现状的无力，也是由于认定了这些事不得不由每个人自己做到。于是，我只好继续恳求大家不断提升对自己的认识，不断反思自己和周围世界的关系，只在汹涌的浪潮里存活和取得所需是不够的，要经常飞到高处看着它如何涨落起伏。

人只是一种动物，我们的一切善意与恶意都源自于几亿年的生物演化；但人是不同寻常的动物，我们获得了珍贵的天赋，也有能力超脱于物竞天择、适者生存的法则。现如今还远远没有实现这一点，所以这人世间不免丛生哀怨，但至少不是举目则一片荒芜。本文中提及的最近发生的恶行正是目前人类社会发展中的一个问题的缩影，而我所想到的解决方法，依旧是一个片面，在于人要依靠提升认知水平以合理控制自己的行为。这个想法的确是太天真了，甚至要在个体寿命长度内实现都很困难。我可能只是相信这蜉蝣的一振翅也能在未来的哪天有所回应。

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2019-09-25 0049

最近一段时间很少有机会抒发感情。这是我的一个新发现：如果不放纵消极情绪的蔓延，再用一些口号、目标等标志物来促进积极的情绪，就有可能真的避免感情失控，同时提高行动力、专注力和理性思考的能力。只是目前我还是脆弱的，稍有一点打击就会落后，而稍有一点落后就会面临更大的打击。这个差距的扩大是无法避免的，只能努力跟上，时间和其他人都不会等着你。落后带来的结果我再清楚不过，试过逃避，试过放弃，也试过硬拼，总之最后全都不满意。当一个人看到自己所有的可能性时应该是怎样的心境呢？在下一个挑战开始之前就已经想到了自己会做成什么样，失望中带着无奈。随着一点点地消磨，以后可能连对自己失望的力气都没有了吧。我得感谢自己现在还会愤怒，可是靠着这样的动力，能坚持到未来的几十年吗？我不想自己没有感情，但是这个已经要变成阻碍了。那么，还债是令人痛苦的。我今天正在为十五年前逃避享乐的自己和八年前短暂放弃过的自己付出代价，于是现在的正确选择好像就只剩下硬拼了。真遗憾我未曾为自己真正的理想和目的付出过一点行动，对一切都是一样，他们现在都只是沉积在我的记忆里，只能成为悔意，幻想，感叹。好了，今天的情绪抒发结束，如你所见，结构混乱，内容阴暗，可这是我真实的一面，就当成是错误信息和碎片积存导致的结果吧。明天要做的事只有两件，希望我能好好做完，至少做个样子。