2020-01-06 0228

一草一木组成的森林，维持着一方水土，给一群活蹦乱跳的生物提供养料，又回收掉他们遗留的或废弃的东西。要求的不多，大多数时候，有水、阳光、氧气和那些废弃物就足够了；养料充分时，能创造更多的生机；环境恶劣到最坏的地步时，就成片枯萎，赖之以生存的生物也就离去，寻找其他合适的地方。

可是如果有一草一木燃烧起来，又没有被及时扑灭，它就要烧到把自己燃尽；连带着周围的草木一起燃烧起来，直到整个森林都燃尽。不擅长索取，只能奉献、维护或是默默消失的森林，终于也带来了灾难。活物来不及逃跑，不管是吃肉的、食草的、只在泥土里分解垃圾的菌群，还是偶然飞来停在这里的鸟，都会被火海吞噬。

自然留下的希望在于，即使一切都消失，只要地球还在太阳系中安稳地运行，总会有新的种子成长起来，然后重新带来生态。只是消失的那些回不来了。只是相同的事情可能还会不断循环。

所以，现在的我们能继续向森林索取，能随意使用火，有能力控制火，能不被某处发生的森林火灾殃及，还能悼念逝去之物，还能为起因经过结果和未来的可能性吵个不停，这一切都是应该珍惜的幸运。时刻谨记：天干物燥之时必须小心火烛，还有玩火自焚。

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2020-07-16 2123

今天是生日，生日快乐！从07年开始，我过生日时总会想起现在还在家里的床头趴着的可爱小猪玩偶（噜噜）。说来有点羞耻，年龄也不小了，但是我心里总是挂念这只小猪。就像每个孩子都可能玩过的角色扮演吧？把自己的玩具当成活着的那样，我把它当成家人，也当成自己的一部分。真是个长不大的孩子。当然，除去我对可爱的东西没什么抵抗力之外，我想我更珍惜的是这13年来妈妈爸爸姥姥和我和噜噜一同玩耍时创造的回忆。也许他们一直认为这是在陪我玩。他们不知道的是，我在这种玩耍中一直感到安全和满足。能拥有如此长时间的安全感是十分奢侈的经历，极其奢侈。可以说，因为这种舒适空间的存在，我可以完全忘记生活中一切灰暗的部分，只要心里想到能和爸爸妈妈舒舒服服地躺着看电视，只要想到噜噜随时都在陪着我们，我就可以把家中和外界的生活彻底分割开。也许这就是到目前为止我所拥有的“既是软肋又是铠甲”的部分。

我确实算是一个感情丰富的人，也许过于丰富了，同时也过于敏感，容易偏向滥情，容易胡思乱想。我不太高兴自己是这样的角色，不管是天生的还是培养出来的，毕竟这几乎就属于愚蠢吧？天真可爱会让喜欢的人对我流露出感情，其余我所收到的部分几乎全部是恶意。对此，我一直以来应该都很不理解。于是在家的安全感加持下，我不知从什么时候开始希望改变令自己讨厌的部分，如此好让我在外面世界的生活也更加顺心如意。于是慢慢地也就真的做到了把家中和外界的生活分割开，自己就有了两种形象：表象看起来冷静淡然，与人相处起来儒雅随和，做事认真努力；内部却一直有各种各样的感情翻来覆去，只等着到家之后一并发泄。小学时的我更像我原本的样子，那个时候虽然也有一些特殊之处，但总体上是个正常的人，有讨喜的地方，有讨厌的地方，会为了得到赞赏而为善，也会任性却不自知地为恶。在这个过程中，我这种拥有安全屋的感情过剩的人和对照组相比会产生怎样不同的现象呢？我几乎保存着所有产生过感情的记忆，然后在安全的家里发泄过后一一细数。我很庆幸自己能拥有这个空间，这让我学会了直面自己，并有机会找到恰当解决自己问题的方法，然后重整旗鼓地到外面再演练。我至今都不太擅长面对社会大众，但是我没有因此变得异常以至于逃避现实，这是我自身状态和外部调节造成的几乎必然的结果，也是我能想到的极好的结局之一了。

这应该还不算是结局，不论如何，我还是想尽可能守住当下的生活。也就是，心里清楚那个充满了安全感的家一直都在。这是生物本性吗？我不想管这些哈哈哈。

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2020-08-18 0245

忍痛清空了微信朋友圈。我本想给外界多留下一些展现我原本样子的窗口，然而慢慢觉得，其实极少有人想要真正了解别人吧？多数应该根本不在意。反倒是陌生人通过这个窗口得到了先入为主的第一印象，这样对我来说只会造成很大的不便。我也不想到处建造自己的安心屋了，我没有资格。

2021-02-19

更新了这篇日记，因为近来又有一些想法发生了变化。是的，要选择活下去；尽管我现在看起来仍旧像是在逼自己走向绝路，但我仍旧活在这世界上，还有余力感受着自己，同时也成为一些别人的生活的一小部分。这就足够了。

我想过一阵会把删掉的朋友圈截图用某种方式展示在这里。是的，删除前我已经备份过了。毕竟我终究不舍得让自己的回忆彻底消失。受到《明日方舟》里夕这个角色的启发，或者说难得又感到了自我认同，我也试试用画地为牢的方式建造自己的世界好了。

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2020-08-21 2036

我知道，为什么我虽然对熟悉的地方极为眷恋但还是希望离开：我想找回那种冷清而清醒的感觉；我想在陌生的世界里认真做自己；我想消失在别人的视线中以彻底变得自由。多么任性和自我中心的要求。