归档 - 2018年
2018-01-28 23:17
今天是我尝试重新接触丰富生活的一天，很多娱乐，不必紧张。虽然对我来说还是挺困难的，第一是很久没有以放纵的心态去玩了，第二是在小学同学面前依然难以伸展自如。我感觉这些负担都是记忆带来的的负面影响，因为放不下的担子太多，自己也变得沉重，令人反感。当然，又对自己的外貌产生了不满，这个毛病的确改不了了。
刚才说着要记下点什么才打开日记的，结果真到写起来的时候又忘了，真是没救。就写一点今天开心的事吧：Roberto终于把最后一封推荐信上传好了，自此一切申请学校的准备都已完成，我也可以开始等面试和录取了。这些日子据jifan说会十分难熬，我也会有这种感觉吗？
如果有一天我也能找到出路，我大概会气势十足地一头扎进去再也不出来。这是在寻求安定感的表现，也是要强心理在作怪，即便很多时候我想要挽回面子或使自己安心的行动都愚蠢可笑和令人遗憾。反正呢，我现在至少有了向目标前行的决心，可以不管别人怎么说，不管如何丢脸。我的缺点是不为未来做细致的打算，比如，不知道自己未来的日子究竟会怎么样，更不知道为了实现自己的理想应该做什么。估计知道了我也不会好好做。更值得担忧的一点是，我感到自己现在的努力是想要证明什么，似乎是想向谁展示自己，可笑地既决心低调又想展示自己的骄傲。我大概还是心存不该有的希望。这很可怕，如果我不能为自己而战，而支撑我前进的东西也最终失去了的话，我到时会变成什么样子呢。
2018-02-09 20:46
从4号到今天，连续接到了两封拒绝信，一封是IIT，一封是AU。这两个学校本来是被我拿来用作最后的保命稻草，没想到它们却先垮了。AU给出的决定信写得很婉转，说是综合考虑了很多因素之后，认为他们不能给我提供合适的支持；IIT就直白很多，直接说我GPA太低。听完中介的信息后，大概AU也是由于同样的理由。我一直没想到自己唯一拿得出手的GPA竟然成为了最终断送出路的东西。可笑啊。可是仔细想想，我这样的分数确实也没有多么拿得出手，再想想自己大学四年真的算是努力吗？也许一切早已命中注定了。
2018-04-17 23:02
我总是觉得自己不能达到自己想要的样子，即使是尽力模仿过了。我其实应该最清楚自己的本来面目，然而我讨厌他，才总是希望能改变。为改变而做的努力没有带来真正的改变，尤其是当我发现是本质与时间导致了人与人之间的差异时；我只知道自己身上带着各种各样的影子，就是那种类似于“后遗症”的东西，而我还是那个我。就像现在这样，我希望自己头脑清晰，做事高效；而我直到上个寒假还是整天懒惰贪玩，根本坚持不了一件有计划的事。如果是这样的话，我在人前想保持自己理想中的形象，而背后一直没有付出过为维护这个形象应做的努力，相信过不了多久就会被所有人看破吧。
因为我看到了别人形象破灭的样子。不，不算是破灭，只是和大家理想中出入大了些。为什么我会如此感同身受到用了破灭这个词呢？在课上，我非常反感用四个标签把所有人分类的行为，大概是因为我本身就对这四个分类有偏向性，然后发现必须接受自己所有的，再往自己向往的地方努力，由此一来，我也希望说服别人在四个标签上同时存在的才是完整的人。当然我没有说。我十分希望自己是一个指挥型，很高兴自己是一个思考性，偶尔也很喜欢幽默型的风格，唯独对感觉型这个标签有种说不出的排斥感。不过这一定就是真正的我了。我排斥这种类型的原因大概是因为对它太了解，还有，一遍遍地因为这样的特质伤害过自己。我偶尔对自己”一听到别人说头痛自己的头就痛”感到反感，而一直羡慕直来直去的样子。我讨厌自己胆小，脆弱，愚钝，非常喜欢勇敢独立有头脑的人。我甚至怨恨自己只会对自己想记住的事过目不忘、以及只会用文字表达自己最真实的感受这些个人特征，以为没有了它们我可能就会得到其他的能力了。总而言之，我就是讨厌自己到了这个地步。
我现在就像一个激活锁不能解除的客户一样不知所措而且不知所云。真的很讨厌，还有，我真的还有救吗？
大概反省是我唯一欣赏自己的地方。可这种东西一旦骄傲一点就没有了吧。
2018-04-24 23:43
我发觉自己一旦遇到压力就倾向于沉浸在音乐中，不清楚是在做着发泄还是沉醉于幻想的事。我真的讨厌压力，讨厌焦虑，然而自己总是把压力强加在身上，好像已经成了习惯了。什么时候开始变成这样了呢？记得以前我也写过这个问题，大概是最后一丝进取心在和懒惰做着斗争。从结果来看，我希望自己一直能尽量做对的事。这条路太难走。非得孤独不可，非得痛苦不可，非得让自己想办法杀死自己。每个人的身上都有限制，我大概有多少，又能坚持到多久？
昨天一个女生朋友告诉我了一个她的忧郁秘密。我到现在还记得自己看到那句话时震惊到眼前模糊一片，一瞬间有一种脱离现实的感觉。我真是没救了，明明她在承受更多，我有什么资格感到失落焦虑等等等等。我大概是又想到了我一直喜欢的人追逐幸福的场景，耀眼又刺眼，我不想看也不敢看。我礼貌性地给她做着探询，机械般地分析她的真实想法，尝试善解人意地给她一些支持，然而心里想着，赶快结束对话吧。我的毛病又犯了，又被外界的事影响到一夜没睡好，而且思路也迟钝了。可能我至今也不愿意相信现实，总觉得世界没有偏离我的理想太远。可是我的世界里，时间过得太慢，颜色太单调，也只装得下几个人。这个样子算什么呢。
写着写着我才明白自己精神恍惚的原因还是出在自己身上，谁让自己不够强大。我应该感谢我的朋友信任我，而我这个拿温柔伪装自己的脆弱的家伙没资格去谈什么拯救别人。有机会的话，想想自己还要在人群中逆行多久，想想这样做是不是真的值得。我想我还得挣扎很久。不祝愿自己好运，希望自己能在寒冷和黑暗中一直苟延残喘下去，希望自己能在独木上歪歪扭扭地走到头，希望自己战死沙场。
2018-07-06 00:02
我现在坐在家里写着可有可无的日记。喝完了一杯葡萄酒，打算创造一种微醺的感觉，看来是还算成功，只希望写完之前不要困了。说是日记，也不能算是日记，毕竟经常隔好几个月才动一次笔。这只不过是我的又一个个人写照：只有心血来潮的时候才会做一件需要投入的事，投入起来又会忘记了其他需要注意的东西。简单总结起来不过是任性。
今天写这篇文章可能是想总结一下过去的这个阶段发生的事情。其实事情是太多了，我想我很难完整的把它们全部记下来，尤其是失去了当时心情的当下。如果有些地方写起来没有体现出深层次的感受，要么是因为无法找到当时的心情，要么是因为厌烦了而写不下去。写到这时发现自己有点不太像以往那样，急需用文字宣泄感情了，心里有点落寞和担忧；不过另一种方面，我想这也可能是好事。我总不能一直情绪敏感复杂下去，何况自己也希望变得简单纯粹。
那么不多废话了。从上次的四月末到现在的七月初，满打满算也才两个月多十几天。这两个月我的生活可以用充实来形容，这对我来说简直是难以想象的。每周六天上班，同时又做了出国前的一些准备，在租来的房子里享受理想生活——听起来虽然简单，但是是对我这个人而言都是不可替代的经历。我想我以后可能不会再有机会过着这样的日子，因为不管是哪一项，都是仅可能有一次的，像是不能期待内容的梦境一样，能进入这个梦境我很幸福；醒过来之后，也不会给我留下太长的记忆。
关于上班，我提早体验了上班族的日常生活，尽管我没有尽力去融入其中。我想做一个工作中的参与者，但是其他方面都是旁观者。这么做的原因很简单，因为我把剧本都设计好了，在还没来公司的时候已经在考虑离职的时间和理由，以及如何用最小的精力应付工作中的琐事，使其尽可能地成为一个工作与金钱的等价交换。这可能是我从小到大做的最冷血的一件事情，因为我的所作所为看起来是没有把同事放在眼里，并且把工作中给过我帮助的人只当做路人。关于我未来的规划只有老大知道，可能我实在不想让自己变成忘恩负义的人，更何况她对我是真诚的——她对每个朋友和同事都是真诚的。离职那天晚上我尽力用自己擅长的闲扯塑造轻松的气氛；转天办手续的场景和我想象中的不太一样，不过总体的情况我都能接受，就当是好好的落幕了。要说起我从这份工作中学到了什么，除了寥寥无几的手机使用方法和一些政策，也最多是适应了一下打电话的场景。我上线三个月，接线将近1200个，再怎么样也该学会电话交流了；这对我来说是最难得的经验，从另外一个角度去了解我不熟悉的甚至是不敢接近的领域。过程中有一些不顺利，并且我可以诚实地讲，到最后我还是出现了排斥感，但是最终我还是好好地完成了该做的事情。
租房生活一定是最快乐的。我记得刚打算出去住的时候我还想着干脆一个人；现在才知道有朋友是多好的事情，还有可爱的小猫们。只可惜最后几天太紧张了。我想我可能会一直怀念和dianliu在家做饭、叫外卖炸鸡烧烤和奶茶、边吃边看iPad边吐槽、旁边小黄和小黑懒散地躺在地上或床上的日子。我得承认我们过得并不健康，好像就连猫都被传染了好吃懒做贪玩的性格，可是快乐的时光总会怀念的吧？快乐对长大后的我来说难能可贵。
我在工作和宅家的一苦一乐中完成了出国前的其他准备，不管是必要的手续还是软性的准备工作，基本也算完成了任务。想想签证其实是挺难的一件事情，我竟然从头到尾没感到紧张，可能就是这样的心情加运气才带来了好结果吧。我不知道自己现在为什么这么依赖运气了，真的不是谦虚。一路走到今天，我越来越明确自己并不如理想中的有才能和努力，能得到的一切好一点的回应我都应该感恩戴德。就算是卖自行车也一样是运气问题，我得庆幸最后的结果自己好在也能够接受。
之所以积攒了这么多没有好好写下来，一是如之前所说的，心情不再像以前那样必须要宣泄才能安稳，二是最后两天和帅学妹去sh玩了。我现在清楚了解到快乐能带给人的能量，因为最后两天玩得很高兴，所以之前留存的不快也好难过也好都被冲淡，直到最后一天想发一天朋友圈纪念的时候，最终也决定不再说一长串的感想了。我到那时才突然有点明白了之前自己一直想不明白的事情：原来在现实中生活，太多的思绪只能成为负担，所以轻松地面对一切就好。人际方面的事情实际上更加简单，简单到我都为想太多的自己感到可笑。而我怕是错过时间了。我至今仍不打算悔改，因为我没有错。谁都没有错，不过是适者生存而已，如果我不能适应这个环境就要安然接受被淘汰的事实。过去的事情值得怀恋，但是不能永远怀恋，明天还要走很远。我不得不放下遗憾，留起快乐，因为以后还要发生太多事情。我知道以自己的样子很难平稳前行，只能边期待路上顺风顺水，边祈祷身边风平浪静。
那么没有什么好的收尾，我想不出要写什么。有意思的一点是我总是希望自己的文章有一个像模像样的结尾，否则就不算写完，这是写作文时代留下的后遗症。做事认真有头有尾很好，重要的是过程，真正把自己投入到其中而不是敷衍了事，并且充满仪式感地告别以宣告完成。我最为自己感到高兴的也就是这一点。
2018-09-07
真理、振奋自己的知识、美丽以及有趣的事物，是我一直以来喜欢着的，并且追寻着的。我会沉浸在自己的世界中，也大致是因为只要有这些相伴就能让我满足。仔细回想一下，我所喜欢的，从小到大都没有大的变化。思考，关于喜欢的事物，是从始至终从未改变，还是即使发生了改变，但仍会笑着回望过去的自己为某样事物真心感到欢喜的样子，哪样足以被称为“真正的喜欢”或是“热爱”呢？以前我可能更赞同忠诚；现在觉得，这两者都一样珍贵，一样闪闪发光。
再应该加上一句，真正喜欢某个人或事物或性质的话，我认为应该把他/她/它们变成自己的一部分。拥有和得到大概是不同的，虽然不像是得到和被侵占那样的不同，但是以主观来看，感受完全不一致。后者能使人感到真心满足吗？只怕我们意识不到不断索求和获得之后带来的可能是空虚，并且也不一定明白这样的空虚来源自何处，只会为了满足而持续着索求的动作。想要的心情，要是能转变成更加谦逊和退后一步的姿态就好了。以一个人若能欣赏某种品性为例，如果能只想着去成为，不考虑成为之后会带来和能带来什么，而仅仅对能拥有这种品性感到高兴和自豪，就是这样的退一步。虽然我承认这种理念有孤芳自赏的嫌疑，可是既然为了追寻美丽，能够变得美丽不是最开心的吗？：>
当然，审美和价值之类的都是相当主观的东西，谁也不用为自己的心感到低人一等。这些事也不该太多地对别人说，不然造成一种灌输的气氛就不好了。我写字时敢于大放厥词，也只是因为这些话都是对自己说。
2018-09-19 21:21
我果然还是好弱啊，不但脑子不快还容易分心，更可怕的是明明看得见自己的缺点却总也不能改正，这样下去永远也没有结果。明天的招聘会果然还是不去了。这时候我才有点明白自己为什么不想穿正装：除了觉得自己长得不好看，更觉得自己还配不上进入一个职场。总之就是这种“我不配”的感觉。自寻出路吧。
2018-11-22 01:01
大概两个月之后的又一次记录。越来越觉得这不能被称为日记了啊？但自己也不擅长起名字，就这么普通地叫好了，是否名副其实不用太过在意。
仔细看了看日历，原来2018年也马上就要结束了。有一段时间一直都会在当年最后一个月感叹时间飞逝；最近意外地连感叹也变得平淡了。庸俗一点的说法是，这就是长大。用我的话来说是，感情逐渐变得麻木起来了。现在的我不喜欢这样，可是这些全部无法逃避。倒不如想想最开始的时候自己是多么希望得到这种沧桑的成熟感。我大概还是老样子，永远向往那些没有放在自己手里的东西，即便是曾经拥有过的。如今我一意孤行地打算抛下任何牵绊，想保护弱小却自傲的内心，逃离让自己越来越难过的人群。我身边曾经也有很多人，那个时候又在烦恼着什么呢？不，虽然这是一个疑问句，但我还记得一路走来的每一个脚印。只不过心总是飘忽不定，连自己都看不懂。人类是永不知足的动物，也是善于欺骗自己的动物。虽然所有动物都在同一个世界度过相同的时间，但是人类这种生物总是在没有用的地方表现得过于特别，这有什么意义吗？好吧，我知道答案是没有意义，或者是无法言表的意义，就把寻找意义的过程当做寻宝吧。
今天是感恩节，是感谢的日子。小时候爸爸妈妈无时无刻不在教导我礼貌和感恩：那时候非常听不得这两个词，有种类似肉麻般的感觉，可排斥带来的是反效果。是啊，他们担心我变成混蛋，毕竟身边已经有不少了。可我至今也不会得体地让身边的人喜欢我的存在，这和小时候被训练要大声打招呼和告别、吃饭时要起立敬酒、被人点到时要大大方方地展示自己好像没有什么关系，又好像受了这些的一点影响。幸运的是，我如今的认识也是如我父母一样，觉得若能感恩知礼实在是珍贵的品质，又实在是正确的心态。虽然我内向的这一点从没有变过，可是这一路学到了如何观察和模仿。通过观察别人我才能找到自己。我失去的东西有很多，却也得到了一些自认为难能可贵的东西。综上，我依旧可以说一句，感谢存在于我身边的空间和我走过的时间里造就我的一切人和事物。这是对如今的自己还算认可的表现喔。另外，也很想对曾经在身边的所有人说一句：我把你们也当做食物了，对不起。我是活该也应该落得孤身一人的境地的，请原谅我故作姿态的冷漠。
最后，期末的这段时间有很多事情要忙，刚好我哪里也不想去，就好好地一如既往地带着崇高的使命感去完成任务吧。
2018-11-29 19:14
是非对错不存在，虚实真假也不存在。看来应该面对的只有输赢和得失。
为自己而活的人不在意阵营的讨论，却出乎意料地被别人归类于一方，这是否就像高维物体在平面上的投影一般的道理呢？可是平面和立体哪一方都没有错啊。让某一方服从于另一方也完全不应当。
思想与行动都是主观的，由每一个个体拥有并执行。在这种情况下，强施几乎必然被负面应对，善于操控的人却如同予鱼以水；是什么样的水鱼可能不知道，但适合他们生存。真希望人们参与群体活动时随时都可以看到自己。当然，在这方面做到极致又看起来是脱离群体。虽然此情况适用于本文第二段情形，但终究是每一方都必须面对的，如是，代价要自行考虑。
我理想中的世界，是有绝对的道理被应用于包括自己在内的所有个体。这样的道理绝不是压迫和要求，也不是奢望所有人都能成为正人君子，仅仅是对自己的正视。这样的道理应当是在法律之上，原理之下的存在，应当是神之子。即使每个人得到的结果并不相同，只要他能存在就好。若要使规则成为王，使人从神之处获得恩赐，神子须居于心。
2018-12-17 23:04
今天终于有了放假的状态，毕竟昨晚通宵玩老滚，一直睡到下午4点才醒。整整一天只靠一包泡面维持生存，就像是大三时的dianliu。颓废的生活果然难以让人积极起来啊。
另外，还是决定拒绝和zjf出去玩，原因很简单，为什么一定要逼着自己和不喜欢的人出去呢，尤其是应该高兴的事。在这件事上我没有完全依照理性做判断，大概也陷入了短视；可是为了照顾自己的敏感情绪就索性任性了，尤其是看到他说为了让我跟着分摊房费才是主要理由之后，差点又要失控。这个人说话完全不走脑子，用文言说就是口不择言，而且自我中心，很难看到他为别人着想的地方。我反省自己爽约的问题，但是除了这两次之外，我敢发誓自己尽了最大努力履行诺言。我一直想方设法为别人考虑，结果反倒成为了别人口中的随和，方便利用。我承认自己傻，但是我也只想为我认为值得付出的人做傻事。之前为了保护自己安稳的生活，我已经做的差不多了吧。现在既然决定了一个人努力，丢掉任何没用的关系都可以。可以的吧。惴惴不安。还是一如既往的没骨气，总担心伤害别人，自己却不知不觉的变得不正常了。不打算再想了。本来不想再见他了，但是估计以后还是会勉为其难地去见。人类真的好麻烦。我不做人啦。
想起自己从未有过真正对谁刀刃相向过，即使是为了报复也好，即使是为了表示生气也好，即使是为了保护什么也好，从来没有过。也会想起自己犯下的一件件错事，被负罪感彻底包围，甩也甩不掉。会把小时候从未注意过的事全部捡起来堆在身上，事无巨细地，一个不落。不知什么时候起已经习惯了在想象中疯狂发泄，靠着折磨自己积攒阴暗的能量，以及期待着能够引燃自己的某个时刻来临。可怜的人啊，根本不值得同情。看着小时候照片上的我总是幸福地笑着，真是耀眼得让我看不下去。是因为我太过幸福了，要给我一些平衡，或者是我太过有恃无恐，要给我一些教训？是因为知道的事情变多了才会这样吗？幸好我还没有完全忘记，幸好。
要准备认真面对过去了，试着去面对我一直在逃避的东西。如果仅仅需要勇气，我现在有些信心了。千万不要混乱，千万不要混乱，尽可能把这三年培养起来的姿态维持好。千万不能混乱。要有耐心。
2018-12-18 02:34
我喜欢的人……大概是那种会有着安静而坚毅眼神的人吧。眼睛是不会说谎的。
2018-12-19 14:32
今天尝试进行自我评价，以确认是否能够和外界印象保持一致，减少认知差异带来的问题。
总体来说，我是一个完全内向的人。虽然有些时候会表现出失常的举动，但那些几乎可被归类为发泄，少部分则是下意识的、在意图表现出某种特质的情况下做出的象征行为。外向与内向的划分标准还是很复杂的，仅仅通过表面现象不一定能得出准确的结论，正确率大概在60%左右（个人估计，用百分比形容仅由于便于直观理解）。内向的表现除了不适应与外界交流之外，直接正因素大概是适应独处，可经外界评价为自嗨或者闷骚，也就是善于在不与人接触的情况下找到动力和心中的内容多过外露的部分。经过长时间的观察和学习，我确信自己已经掌握了一些与外界交流的方式，也理解了一部分外向者的心情，但是仍旧无法运用自如。具体表现为，在外向者主导的交流场景下依旧感到心理压力，但在同类群体中比较放松，也愿意应用一些交流技巧使气氛缓和，以使其符合自己期待的环境。以内向与否为评价标准，除了上面提到的偏向于在独处中找到动力，还有其他的特征表现：适应安静的环境；偏好与物接触；只愿意维系符合内心价值的联系；不易在交流中找到乐趣；排斥竞争及相关行为；对其他人的生活和想法没有很大兴趣。这些表现在儿童时期更加明显，而如今为了更好地融入社会，或是由于发生过的一些事情导致内心情况改变，进行了少量自我调整。比如在对其他人生活的好奇心这方面已经有了明显改变：现在的我非常喜欢观察各种人的生活，并以此作为精神食粮。这件事基本上来源于后天培养，通过听说、观看其他人的事情，我也得以从中了解不同人的想法以及我不曾接触过的生活，而这个窗口是以我的生活方式很难得到的。因此，不管是否出于特别的好奇心、人类本能的窥探欲或者仅仅是对目前生活的焦虑，这两年对其他人的事情有了更多兴趣去了解。还有很重要的一点，我本人也在观察中学习、模仿、反省和评价，以此完善自己的人格，弥补了一些平时生活中缺少交流的不足。（注：我不能保证自己观察的准确性，因为我的观察模式依旧是简单的依照表象判断，只应用了逻辑推论或者共感心得出评价，几乎没有向被观察主体验证过。补偿措施是扩大观察样本，尽量选取表现与内心一致的样本作为学习参考。）我观察别人的行为几乎是不可持续的，因为随着时间的增长，其他人也依旧会发展为不轻易表露内心世界，或者为了社会做出改变而修正一些个体的真实的部分，或者选择不再向我展示；而我缺少扩展视野的手段；另外，我通过观察得出结论的决策过程会发生怎样的改变还不得而知。由于第二点依旧保存主观能动性可以影响的部分，如何扩充观察样本是我必须要考虑的问题。以上，关于内向的部分做了一些观察报告式的讨论，对自己进行评价时使用了尽可能中立的语气，实际仍旧是在说一些难以被社会标准价值接受的东西。简单点说，隐藏内心也好，观察别人也好，都是给别人带来不安全感的行为；我也通过亲身经验，认为这些行为发展到一定程度时会确实地失控。这一点在形式上务必做出调整，而我个人也应继续训练自己减少相关行为，直到从根本消除这种偏好。
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