日志 - 2023年
01-02 19:01
今天是元旦假期最后一天。全家今年第一次下馆子，是港式打边炉，很好吃，但是菜又点多了。明天开始新一年上班，不知道能不能顺利。
01-05 18:46
上班听着几个同事状态还不错，应该都是大病初愈，被迫得到了恢复。我也不例外，不管怎样最近几天在慢慢找回工作状态了，智力和体力都在恢复中。
昨天买的练习刀到货了，晚上一通玩，很有趣。最近买东西有点空虚，总觉得是为了满足一时的好奇，但是到手之后还是像之前那样不太容易做到物尽其用。
01-07 22:49
今天的主要成就是给公司修了两台电脑，都是那种10年前的老机。一台注册表损坏，一台需要重新分区。过程中PE系统盘派上了大用场，我之前都很难理解外部引导系统有如此大的帮助（@优启通）。学会进入BIOS改BOOT启动顺序后，注册表可以直接在PE里手动替换备份的正确版本；而重新分区那个，我尽量忍住不吐槽那台电脑只给C卷放了30G导致系统镜像只能保存到D卷，并且D竟然还是FAT32格式，花了很长时间查解决办法，最终还是在PE里完成了D和E的格式化（因为在当前系统里不能直接格式化有系统镜像的D）。最终摸索着成功给C加了200G的容量，应该可以用很久了。不得不说擅用搜索引擎和互联网工具是当今世代极重要的技能。
剪了头发，顺便喝个奶茶，也算是一个多月来恢复正常生活后的一个小庆祝。理发店人还挺多，我不知道再次遇到病毒的可能性有多高，但毕竟刚阳过，现在的免疫力应该不用我太担心。这么安慰自己是因为晚上搞电脑的时候一直打喷嚏，以至于嗓子都有点痛了。作为代偿给公司喷了很多消毒剂，怕还有病毒残留，也去除一下我带来的污染。
01-09 22:08
前两天修的一台电脑还是有问题，下班后赶过去再看看。这种硬件老，系统老，而且使用习惯差的电脑很难避免出现各种难以解释的问题。一番测试确定了硬件应该无大碍，我干脆把那些看着不顺眼的流氓软件全部删除，然后几步恢复注册表，目前终于能正常使用了。要是再出意外，我打算直接告诉他们进安全模式把文件拿出来用。修电脑过程中想到，类似windows这种系统，其实只是提供了一个平台，使用的人不仅是用户，还有各种软件开发者的群魔乱舞；复杂度变高的同时，也在积累隐患，而隐患最终爆发的那天是很难查到问题的根源的。要么在追求fancy的同时承担风险，要么就保持简单但是平庸朴素。0和1的底层逻辑层层叠加最终也抽象出了一个哲学观念。
01-14 23:59
上午买了龙虾仔和石斑做为小年菜。现场学习了龙虾的制作方法，没想到还挺成功。不到0.5kg的虾，做出三种吃法：刺身，蒸蛋，煲粥。做起来很麻烦，但是每一份量都不够，一吃就吃完了。顺便说一句生吃龙虾真的好吃，肉是甜味的。希望以后年年有吃龙虾的经济实力。
01-15 22:59
简单修改了server的备份方式，发现有些功能还是需要通过最基础的命令实现。之后再做备份就可以一步到位了，省去了手动整理的麻烦。
看着自己最近写的东西，突然有之前看到过的其他人写的blog一闪而过，恍惚间觉得自己正慢慢变得和他们一样。我想我大概也是不甘心过于平凡的，只是回头望去，这些年来实在没能留下值得注意的任何一点作品，很可惜。
01-16 21:53
今天也算是比较有工作状态的一天，按照预定计划一项项推进，手头的工作基本都能掌握，再加上一点运气，能获得比较好的正面反馈。不太顺利的是账号又开始频繁被锁。中午有空时折腾了一下键盘，把niz的原装键帽又换上了，结果最后用回了红轴。键盘多到用不过来，但是目前在用的三把都很喜欢。
01-17 23:15
收了许多快递，还有妈妈买的好久没吃的巧克力。最近花钱不眨眼，一百多块钱的开销都不怎么往心里去了，真不愧是有收入的社会人。要几年才能攒出第一个十万呢？家里的房贷要还，家庭收入又少了大半，我这里的工作也算不上很稳定。看来家道中落就是这样的情形了。这几个月一个亲戚送给过我们很多东西，虽说关系很近，但我总觉得不太舒服，大概是嫉妒难堪这种阴暗的情绪。我爸妈现在总是不由自主地还想找回优势感，但是，一旦对某个事物开始变得在意，行动上开始不自然，就代表着即将失去它了吧。
01-21 18:58
除夕，出门买了三文鱼和生蚝。回味起来觉得三文鱼刺身真的好吃。今年第一次给三个小朋友发了红包，作为长辈。没再发什么新年祝福，觉得没有太大必要。三年来，不知道发生了多少事，未来的图景依旧模糊，我想我们不能一厢情愿地只顾找回快乐的感觉，但很多事情并非普通人可掌控，除了美好的祈愿，似乎也没有什么能做的。
01-26 19:06
昨晚快零点才到家，开车近500公里，算是创造了一次自己的记录。三天的hd全家旅行结束，负面感想颇多，但决定不详细叙述了。不论如何，爸妈能开心就是好事，而我只要吃好睡好也算满足了。这几天对我来说更像车技的大考，大部分合格；唯一一个失手是把右边两个轮毂磨损了，十分懊恼。幸好对使用没有影响。昨天由于太晚没有记录，于今天下班后补上。
01-29 10:37
昨天显示器支架到了，花了一小时组装好，算是自己电脑桌改造的第一步。有些缺憾，比如桌子尺寸太小，支架活动空间不足；但这次尝试得到了很多经验，这样以后设计就有了更清晰的蓝图。
最近又重拾了老滚5。这个游戏对我来说就像武林外传，反复咀嚼总有好滋味。
02-02 22:56
上周日和妈妈聊了很久，当然几乎还是我单方面的演说，只不过这次是久违的几乎都是认真的话语。可是妈妈似乎是没能得到自己最想听的信息，比如我的结婚生子计划，这几天来看着都在耍脾气。加上过年前那次冲突，应该能理解我们的想法已经有了很大分歧的吧？我选妈妈说点真心话纯粹是觉得她还愿意理解不同的想法，但现在也觉得棘手。人到中年，也许已经把自己的人格强化到很高的程度了，在这个阶段还能愿意重新开始的人凤毛麟角。算了吧，我想也许我也有过错，行动不结果只有思想在开花，快三十岁了还没有赶上社会的期待，让和自己相关的人觉得奇怪而控制不住想干涉。这世上谁能逃得过“媚骨”呢？
电脑支架用起来感觉还行，我的下一步计划是再加一台显示器，但最近又考虑到两个笔记本之间的切换方式，以及每个笔记本只有一个HDMI输出该如何接双屏的问题。资源有限，房间也没什么空间去折腾。桌面改造计划可能要拖延。
周一又闪了腰，直到写日记这天还不能站直。确实是所谓的毛病越添越多。怎么会事呢。
02-04 18:20
老姑，奶奶和老伯来家里吃饭。今天整体气氛都很不愉快，起因于从上午开始妈妈又在那里摆臭脸。我基本是个直率的人，再加上两年来受家里负面影响，很难做到再和父母保持完全顺从。她情绪很不好，吃饭时老姑和爸爸不留情面的几句话，看着几乎要吵起来。后来，总还是要谈到结婚问题，话说的就能开一些，让妈妈和老伯都有了发泄口。代价就是两位中年男性又过量饮酒。
这是我第一次感到不想呆在餐桌上。我又把自己的心肝脾胃拿出来翻洗了一遍试图让大家做到互相理解，但我猜，所有人都会一如既往，一通自说自话之后还是会回到各自的影子里。
02-07 22:21
上周日，和妈妈把话说得尽可能明白了，也达成了某种协议。冲突的原因根本在于两个人想法大相径庭，再加上心情原因，各自有误会和曲解。就这样吧，毕竟还要一起住一段时间，开心点过不好吗？互相少些牵扯，多些理解。我需要做的就是不要看起来太堕落。想想看也是有道理的，前两年我的状态与其说是不符合社会期待，不如说是看起来就病怏怏的一副没救的状态。就像很久之前预测过的，我可能一直不自觉地在做着消除自己的所有可能性，主动滑落深渊的事。
正好那天是元宵节，我很幸运地吃了9个完全不同的口味。即便是到现在这个年龄还是很喜欢甜食，而且享受未知的惊喜感。
02-13 14:05
上周过了一段比较安稳和充实的日子；周四和同事聚餐，一期一会，吃饭并不重要，偶尔也要在不是工作的场合和大家在一起待待。话说回来，那天的日料吃起来没给我留下什么好印象，可能是气氛原因，而且店家也明显忙不过来了。
最近爸妈计划去GX旅游，希望顺利。他们的行为是目前我的稳定性的最大的影响因素，如果能有积极的影响，对我将有极大的好处。
02-16 23:18
去公司见到了一起共事很久的同事，简单聊聊身边大小事。一天下来都挺闲的，下午一直犯困，结果到下班又来了一点工作，于是久违地去附近商场吃晚饭了。自从防疫时代结束后这是第一次，缺少了扫码这一步还有些不习惯。
今天一个标志性的事件是中国伊朗的联合声明。客观上看符合矛盾对立稳定，但也越发明显地能预感到人祸将至了，毕竟架子搭的太高，哪边倒塌下来都一定损失惨重。我不能因为个人的想法和好恶颠倒黑白、不分是非；但看着自己想保护的被人肆无忌惮地破坏又无能为力，这是很难控制住心情的。
02-21 21:59
今天爸妈出游了，上午起得很早开车送他们上地铁。拜近年来的不稳定环境所赐总还是有点担心，直到传来平安到达的消息，我就变得轻松多了；难得又开始了自由和安宁的独居生活，我想我需要利用这段时间尽量放轻松。不必过多背负的时间稍纵即逝。另外最近需要注意身体了，这个年纪已经会有疾病找上门来。
02-24 21:04
这两天如预想般的轻松愉快，果然我还是更擅长呆在自己的世界里。食物、清理等工作算是游刃有余，空下来时也玩得很自由。人要有一些自由来平衡身上的压力。今晚其实还有公司的聚餐，我是直接逃掉了；本来准备的理由并没有说出来，但上午偶然得知这个不是谎言（想说侄女生日家人都要去来着，本来觉得不会那么巧合，没想到真的是今天）。一包薯片加一罐旺仔，这就是我的周末了。
03-04 22:18
麦当劳新出了个冰淇淋，叫阿芙佳朵来着；看图片以为是只截取了上半部分，拿到手发现确实是这么小。味道倒还是和圣代一样。15元钱我觉得并不合适。
前两天看见因为熊猫的事又有一堆人在激情表演，开始觉得网络上再也没有清净之地，一切都只会令人厌恶。像以前说的，我曾经是为了逃避才长时间在虚拟的世界放松，现在这里四处硝烟；之前理想中的信息的互通平台似乎不复存在了，取而代之的是空虚、阴谋及诱导、强制性的规范和各种无秩序宣泄的情绪和暴力。我只顾追求自己的安宁，似乎已经成了自私的行为，因为我们要面对的现实环境是权利/利益的分配困境即将走到奇点，资源的不合理取予，以及由此带来的连锁反应已经深刻地影响了或者正在影响大多数人的意识和行为。对利益不争即死的丛林恶习再度归来，彼时温顺的草食动物将注定无路可逃。
03-07 19:07
最近打算做下体检，感觉自己有早期糖尿病的症状，这个是必须保持警惕的。说起来，这几个月不仅运动量很少，而且饮食偏甜，经常熬夜，对照着健康隐患表查感觉是机枪扫射式中枪。
03-13 20:33
周末跑了两趟医院。很奇怪又是一到医院就身体就变得非常正常，所有结果都显示健康，周日测的餐后血糖竟比餐前的还低。硬要找一点毛病的话，有个指标提示最近营养不良，可能和我故意减少食量有关。我觉得很奇怪，难道前一周的症状是我臆想出来的？医生给了个猜测说可能是压力大导致；我回忆了一下，近两年来压力小的时候可能真不多。就当是上周末去健身房感染了某种病毒吧。这个结果皆大欢喜，既然还不必终身用药，那就把这次当作一个最后警告，从现在开始多加注意吧。
03-19 21:13
这一周来加强了对健康的注意，基本没有喝饮料了，晚上坐地铁也特意多走一站，周末也做了运动。上周那几天不太舒服到底是什么原因？现在感觉不到，也就不在意了；说起来，还问了HR领体检卡的事，至今也没有回音，大概是上次团建没有去的对等回应。就先这样吧，既然关心的问题得到了解决，这个体检就不着急做。
这两天体会了一下在网上发癫的感觉，不得不说还是挺舒畅的。既然所有矛盾都能归因到利益冲突上，我看大家就不要再装了，既然都是为自己的利益而战，那不妨放开手脚战个痛快。
03-31 21:49
这几天很明显地感到升温了，也感觉到周围的人变得浮躁和更有精力。连续几天去公司，突然觉得社交也变多了；像我这样几乎从来不会主动寻求联系的人，面对这种改变，心境上会受到一些影响。但心情不坏。昨天同事的儿子出生，从我的角度看，他的角色已经发生了变化，很难再把他视作同龄人；但实际上只是我固守在原地。我该作何想法呢？与其感叹和恍惚，我想再偷偷享受一下自由的时光。
这周由于每天去公司，又开始天天炫饮料，上周的自律如同过眼云烟。不过出于一定程度的身体健康考虑，都是点了低糖或半糖的。
04-03 20:08
周末两天去了老家，提前过清明。路程令人惊讶地快，3个小时就到了，现在想想以前都要上午很早出发才能吃上晚饭。老家的亲戚人多，看着挺热闹；小姑子也是出手阔绰，场合照顾得很好。尤其是看到她买了不错的车，并且她的对象也是看起来有两下子的，我心里竟还有些不平衡——我甚至感觉自己十年后也不能有这样的消费水平。但希望他们继续向好吧，我们目前也没有利益冲突，再说，怎么可能因为我住在城市里，就能高人一等呢。
诚实面对自己的想法，这样是做出正确判断的基础。就像如上所记，不要过多粉饰，怎么想就怎么说罢了。被别人超越，对我这样总是停止不前的人来说只是时间问题，我一定会感到负面情绪，但我不打算任由其发酵至失真、失控。按着自己的步调做事吧，至少不会太差。
04-12 20:33
前两天大风飞沙，真实地又来了一场沙尘暴，空气污染指数直逼1000；上次这番景象似乎还是09年。我还是坚持去了公司，为求集中精神处理一些问题；以为因为天气原因会没什么人，结果看大家到的挺齐。这两天工作状态还可以，或者说是目前掌握的知识已经足以应付我能见到的多数问题了。
周一在家时又和妈妈吵了起来，起因不过是我问了一句，昨天收拾出来的我的旧衣服哪去了。在我记忆里，父母都一直容易被一些我无法理解的事触怒，对此我只能感受到60年代的环境、以及父母的成长经历大概率十分残酷。而反观我竟能长成这个样子，令人感叹。再结合当下的环境看，该说是幸运还是不幸？吵架那件事，无非是一方十分讨厌自己低三下四被人看不起，一方则坚持活在自己的世界里不愿改变罢了。双方的出发点都有道理，但是在矛盾点引发冲突时，这个点极容易上升并且失控到双方的痛点。这样的事这些年发生太多了。目前我能想到的最好办法就是回避————矛盾升级后，就要被迫选出正确的一方了。而从古至今人类哪里坚持过一件正确的事呢。
昨晚看了《彗星来的那一夜》（《coherent》）的解说，这次感觉比之前看原片时的理解更清晰了。甚至感觉有些恐怖。
04-22 22:36
上周努力工作，反过头来看可能又有些过力；不过能持续做出结果，感觉能实质上地帮到其他人，这着实是我目前的动力。尤其是，这一周来没有家庭方面的压力。我突然发觉，我有时宁可希望生活在真空里，也不想自己的状态受到影响：我是太过容易被周围影响了。
前几个月，一直想象着能有一辆自己的车，上下班路上都在看汽车之家；这个月来，似乎逐渐淡化了这个想法，转而想要一个更好的电脑了。然而现实是以目前的条件两个都不适合实现。车子和电脑对我来说是另一点动力。虽然我能预料到，拿到手的东西就会很快失去新鲜感，而目前拥有的总也不能物尽其用。
04-26
今天公司突然强调不能把任何内部信息放到公网上，气势可以用大动干戈来形容；据说是有人把什么code向外发布被监测到了，别组同事都用很夸张的语气讨论这件事。我一时觉得很奇怪，想着是不是最近又有人要离职，临走前想留下一点工作内容作为履历证明；这会儿还只是在感叹，毕竟我总是不擅长面对熟悉的风景发生变化。直到下午，我试图打开昨天用过的一个在线格式转换网站，发现它被内网屏蔽了时，我猛然惊觉，那个被抓到的行为会不会就是我做的？昨天为了对比一个报表模板的前后差异，不得不用了一下xml格式美化方便查diff；假如那个在线转换是上传再下载的模式，我确实无疑是把内部文件放到了公网————尤其是，我以防万一查看了一下那个模板，表头还的确标记着公司名和组名。截至目前，似乎无法锁定这件事到底是谁做的，也没有明确具体事件是什么。对我而言，虽然没有定论，并且本身根本无意，再加上那个所谓code其实只是个模板，除了公司名字外没有包含任何敏感信息，从头到尾还算是没有惹出祸来。这就是玩剧本杀的感觉？可能所有人都还在一头雾水，真正的凶手在故事推进过程中猛然注意到事件的真相，然后理解到即将孤身与世界为敌？
不想想这么多，所以记录了这件事。虽然把麻烦往自己身上揽是我一贯的毛病，但不得不承认，我曾总是无意间做出很出格的事，并且波及了其他人。我怎么可能不逼自己尽可能遵守规则呢？时间久了，变得非常神经质，并且擅长焦虑，该做好的事一无所成。
05-06 23:39
情绪又开始变得不稳定，原因不过是在节前偶然看到她的朋友圈不明原因地又全部开放了，而且，看到了两个之前没有见过的动态——大概是分组可见；其中一条内容是和另一个人的对话，是在鼓励，也看起来是在表白的样子。从那开始也确实看到她的状态变得比以往积极很多。我记得自己曾经发过很多只对她可见的动态，但是聊天很少也很尴尬，是不是太压抑又黏糊了？是人都会想躲开吧。面对一件自己一直在逃避的事是很困难的；到今天为止也快要十年了，我想我是有了些进步，但过去的回忆带着真实的感觉瞬间涌来，一时还是不太舒服。从小到大，每段时间都会有个憧憬的对象，可真是奇怪，为什么就是对这个人放不下呢？难道是因为是第一次真正试图接触别人，又第一次彻底感到挫败？我想自己还是脆弱得不堪一击，就像现在一直用工作和各种精神食粮填满自己的时间，但心里似乎是绝望的；除了想维持住现有的一切，不再期待自己能有幸福的生活。还是那个任性的小孩，换了一种方式不停地撒娇。
过去的两年我的身体状况并不算好，老毛病未见好转，新毛病接二连三，每年至少要发烧2次，上次新冠，似乎也是家里症状持续时间最长的。有几次，我真实地体会到了贪生怕死——还想吃好吃的东西，还想见到妈妈和爸爸，还想和噜噜瘫在床上。幸而每次检查的结果都没有大碍。这是很深刻的印象，失去健康的时候真的只希望能找回自己平常的生活。即便现在感觉良好，转而又开始为情所困时，过去的一些经历就像另一个声音在告诉我珍惜眼下。syj走了3年，如果他没有做傻事，那时的痛苦在今天是否也不再那么难以接受了？身边的同学、同事、同龄人，都一步步在走入范本的人生。我不断对自己说要向前看，想做的很潇洒——但实际上，是路上发生的每一件事都在提醒我，千万不要回头，努力，看好当下，看着前面。但这真的很难很难，我不知道我还能坚持多久。我这才震惊于之前看到的一句话：不断诉说着死亡的人，只是在用尽全力地渴求爱。
05-19 21:52
外面突然下起雨来，大风伴着闪电。我起来去关上逆风向房间的窗户，心里想着自己是多么的安全——家人都在家，汽车停在车库，大门上了锁——等一下，电动车还停在外面。前两年电动车起火事件时有发生，物业最终禁止电动车上楼；我家在遵守规则方面也勉强算是标兵，政策一出台，乖乖地就把车子推到外面的车棚去了。真是该死，为什么不能给电动车和自行车建一个车库呢？这让我徒增担忧，绝对安全的想象没法实现了。
我还挂念起心上的人来，她是怎样度过雷雨交加的夜晚的？坏天气会放大情感体验，毕竟独自在外，再坚强的人也会有想要依靠什么的时候吧？我不太敢继续往下想，只记得大学那几年的夏天，自己总是神情恍惚地寻找着谁的身影；圣诞节打工下班后坐在无人的公交车站、不想回到出租屋，也不想见到任何人。从习惯孤独到沉溺于自己的阴暗，用想象和音乐和自我批判清理所有思绪，再不断地从生活的每个角落寻找那个求而不得的蛛丝马迹然后再度陷入消沉——这是使人麻木和上瘾的毒药。
06-13 21:37
爸妈出游，这次去fj；他们打算以后旅游常态化，争取做到说走就走，年老前玩遍大江南北；我觉得有点感动，看到别人发自内心的快乐几乎能使我感到同等的快乐——尤其是我的家人。有点扫兴的是，临走前天两人又因为做准备的节奏不合闹矛盾，以至于早上也波及了我。是谁都会有阴暗的地方吧？我不期待别人能改变了，但希望有什么光能把黑暗逐渐冲淡。希望是冲淡，不是转移注意力。
明天请假准备去看看呼吸科，小毛病越来越多，我也越来越神经兮兮。左肺有个微实性结节，按查到的信息来说不算大问题，我也考虑是因为新冠和过敏导致了这个结果；但是最近已经持续了快两周的胸闷胸痛呼吸不畅，睡眠质量也渐差。没找到合适的机会告诉别人，这次自己先去查查再说。
06-16 22:01
今天下了班又去锻炼了一会儿——最近开始莫名对体重感到顾虑，我觉得自己总不能又脸大、又头秃、又皮肤不好，还很胖吧？但事实就是几乎四种要集齐了。我以为唯一有希望可以控制的是体重，但很遗憾，从22年年初至今，确实还没有低于93kg的时候；并且封城那段时间差一点就破百了。那两年仿佛除了工作可以什么都不在意，直到近来偶尔又想起自己其实还是会在乎别人，而此时再想变好就很困难了。就这样间歇性地想变好，不想的时候又买了晚饭和饮料。于是今天的消耗又补充完毕。
周三那次去医院也没查出什么结果：人家看了我的体检报告，直接说不用再做CT，取而代之做了很贵的肺功能检查，其中有一项FeNO一氧化氮呼气测试要700多元。我一直想趁618买的机箱也没有这么贵。检查后，显示也基本正常，最后以数值临界为由，加上我有过敏史，勉强定性是有哮喘的先兆。我也不知道自己是不是为了求心安，也不确定这次是否能长出一口气了？至少暂时和重病没什么关系。现在写着字还是左下胸有点痛，但愿没什么问题，请让我暂且心安几日。
06-17 21:48
中午做炒饭，不知道是煮饭时水放多了，还是炒饭时油放少了，总之就是很黏，炒成了一锅饭团。这么说是有点夸张，但以标准的眼光来看，米饭颗粒不分明而且过于软烂，实在是失败。两个鸡蛋和培根都浪费了。另外记得冰箱里还剩一小截胡萝卜，本想炒饭时一起用掉，拿出来发现已经长了很高的芽，茎上也生根，又糠又干的看起来不能吃了。我就直接把它泡在水里，放到窗台，看看能不能养成盆栽。可能是今天天气热，阳光足；下午去看时发现苗长高了许多，颜色也变绿了。如下图，长势不错的话可以考虑认真养一下。
2023-06-25：胡萝卜没养成——爸妈回家时就说它发臭了，直接扔掉了，为此我还发了顿脾气，又捡了回来重新养上。第三天发现整个根茎都软烂，没长出根来，叶子也都塌了。怀疑和数天的高温有关。总之很遗憾。
06-18 23:11
618赶上父亲节。发了个小红包给爸爸，听说他很高兴。昨天买的机箱也到了，比想象的重和大，但还是很漂亮。空买了一个箱子，配件还都没定好，甚至已经感到用主机可能不如笔记本便利。这大概是我的毛病——先喜欢上外观，再想象有这个人/这件物品的生活，最后按捺不住想要得到的心情——体现在物上就是冲动下单。
晚上锻炼完去超市花掉优惠券——差了50就能用两张，但是没想到还要找店员撤销录入商品，过于麻烦就放弃了。这次的主要目的是把吃光的冰激凌补上，免得被说……算是做坏事。新修的那个商场总体还算有点吸引力，但是感觉不接地气，目标的消费人群看来是高收入群体。话说回来，这个月的花销可以说是乱来，保险费用、房贷、又打算买电脑，又不丝毫不计算地买各种吃的东西。也算高收入水平的消费了吧。
06-25 22:24
这些天热得不行，40度+——新冠发烧时都没有烧到这个温度，持续了3天多感觉空气都在燃烧的程度，把端午假一整个浪费了。虽然我自己是没有要出门的打算的。说起放假，又不得不提讨厌的调休，不知怎的就是觉得双休应该是默认的，再有任何假期都应该算另加；为了调休侵占双休，明摆着就是吃亏。看到信息说每年的双休其实达到了108天，几乎是全年的1/3让我有些吃惊；验证后发现确实如此。理论计算的结果看起来是公平的。为什么即使如此还是觉得休息的时间很少呢？是人的天性好逸恶劳加上现在丰富的休闲内容，还是现代人平日积攒的劳累不足以用休息时间弥补？我觉得二者都有，相互促进。
07-04 21:27
前几天一直很热。今天难得下了场雨，使人稍微舒服了点；看天气预报，今天的确如同风暴中的台风眼，给了我们一天冷静的时间，后面继续热热热。高温只会带来烦躁，与春天时逐步复苏的活力不同，夏天尤其是这种温度下只让我觉得脑子是蒙的，根本没有用上理智的余地，一点小事就足以把我点着。再加上又有心事——得知被自己在乎的人屏蔽了，这就像是我又一次清醒地看着事情发展到无可挽回的地步却依旧无动于衷。现在倒是不再觉得十分难过了，因为在网上已经看到过许多发人深省的道理；只是负面的念头挥之不去，想着用什么东西转移注意力，却发现效果变差了。结果就是经常失眠。天气又热，工作其实还很多，我理应没时间再抑郁。可谁叫我总是这样的人呢？
最近隔日跑3、4公里，争取当天额外消耗350kcal。
07-14 21:04
这些天开始了一些新的工作——正式工作——真正意义上的写一点code；一直在做的东西并不能作数，尽管我依旧看重，但事实上其他人都不会认为有什么技术含量，甚至会觉得无聊。这次终于也能接触一点高手的日常了。没办法不感到压力，毕竟是几乎全新的新手，很多一线知识从没认真学，基础知识又快忘光了。回想起很多年前自己看到难题就胆怯逃避，懒惰，不愿思考，现在能比那时强一点了吗？其实一直没变的是追求完美，但是人必须跳出自己的限制，不能沉溺于自我满足；读书太少，想再多也是没有用的。我若是真的想创造，想探索，想解决问题，就要暂时忘记憧憬的表面光辉，彻底停止表演，要做有效的努力，每一小步都要是坚实的。现在这个时候做这些不能算太晚，但一定会很孤独。我算是早已习惯这些了吗？May you keep brave.
07-18 23:56
昨天生日的蛋糕很好吃，一次吃完了。冰激淋蛋糕会化的很快，人到齐时都不成形了，这点有些可惜。
08-10 22:37
时间飞快，转眼间已过了立秋；这个夏季给我的印象无非是端午开始持续数周的酷热难耐，还有比平时将近多了1/3的电费罢了，记不清自己留下了什么难忘的回忆。似乎是有一段阴郁的时间，有一段自律的时间，还有一段专心于任务的时间，平平常常地没有什么波澜，意外地也还算轻松。这个月值得注意的是坚持运动了，做了很多次以前学到的菜——毕竟是自己不可多得的积极时刻。
9月xy也要结婚了，对于第一次以独立身份参加这个场合的我来说这可能成为近期的一件大事。主要是没有什么经验，我怕我到时会比站在台上的人还要紧张。dl的婚礼错过了，许多曾经是朋友的人已经不再联系，恍惚中也觉得有些悲伤。不知什么时候开始我好像一下子失去了不怎么拥有过的青春，手足无措地看着所有人离自己远去。我并不是在后悔自己的选择——说真的，我的选择甚至可能是正确的，仅对自己而言。只是现在尝着孤独的味道，也开始觉得有些苦涩。
这周在公司很不幸地成为了倒霉蛋，不如以概率而言算是幸运——四面八方同时碰壁不是经常发生的，归因于我在工作上仍有不严谨，效率低，并且习惯委曲求全，不善于处理合作事务。尽力尽责也要考虑多方面的客观情况，考虑自身所处环境和别人的状态，全身心投入只会给自己带来负担，甚至产生反效果。十几年来单打独斗的习惯早已暴露无遗。能改就改，做不到的话不要勉强，找个安静的地方开餐厅也挺好——不是出路，是生活。
08-14 00:53
大概是从周日下午开始感到过敏期开始了，用微信状态记录了下，觉得这是一个挺合适的工具。过敏开始意味着秋天真实到来了：气温开始下降，某种植物开始传播花粉。用这个来记录每年的季节变化有着比较高的准确度。今年的秋天来得比较早。
08-20 11:38
连续两天下雨，很大，刚好是周末不用出门。这一周因为过敏没有去训练——确实感觉不太舒服，而且昨天开始又觉得左下胸肋骨附近隐痛，就是5月左右提心吊胆了一阵的那个问题。这是一个可怜的人，从来没有过青春昂扬，却已经开始老化衰败。现在唯一希望的只是当下的安稳能够持续下去。
而我却很难相信自己的希望能实现，就像所有其他的希望一样——也许都只是因为自己眼高手低罢了。现在我们虽不至于内忧外患，但各种看到的状态令我深感不安。再加上，我实际已经被困在了各种漩涡里，又与可能的生机隔着自己建立的障壁。面对所处的环境只能因无力而感到悲哀，反过头来也觉得连明哲保身都做不到，恐怕只能无可奈何地落入泥泞、越陷越深。
08-25 22:59
昨天日本开始排放核污水。前两年听上去像是玩笑的话，昨天下午眼睁睁地看着它发生了。对于这件事一直有两种极端的声音，神奇般的又几乎和zz立场一致；此刻我也无法再凭人文主义的理想做出调停者的姿态了：第一是我对这个领域并不了解，无法清晰判断数据的正确性，何况此事关乎生命；第二我也不可能面对事实颠倒黑白，即使再不了解，也理解放射性物质无论如何都有危害，更清楚人类团体的不可靠。在网上搜寻了一番，无奈找不到比三年前疫情起始时看起来更可靠和中立的信息。因为前所未有，所以使人恐惧。正因为恐惧，极端的情绪才能无限放大。我无力地看着环境正在被新的危害破坏，然后看着人类群体的进一步分裂，心想着我们到底还能走多远。极少有人愿意维护系统的稳定，这意味着更少的利益与更高的代价，但逐渐累积的代价总有一天会失控而到达无法承担的地步。未来是完全未知的，我也开始对这个群体越发失去信心，这样我还能坚持继续做正确的事吗？
09-02 23:36
今天久违地和爸妈出门看电影了，上一次还是两年前。这次看的是《封神》。虽然我其实对这种题材不太感兴趣，但是画面令我回忆起大学时和几位朋友初看《魔兽》时的场景，一时间的怀念让我沉下心听起这个故事。故事基本反映了真实的世界，虽然部分剧情生硬尴尬，有点跟不上宏大的制作，总归也是挺好的小菜。
然后去吃了烤肉，也是久违了。毕竟我对肉是照单全收的，而且这家的品质也比较高。虽然和上次公司聚餐的水准相比稍显逊色，仍不失为嘴馋的好去处。吃到最后，胃是饱的，嘴却还没满意。谁能想到这是个胃病患者呢。
09-09 23:26
第一次参加同龄人的婚礼，深切感受到在场宾客开始将我们视作平等而不是附属物；我还是像过去一样不能适应，只是和过去相比钝感多了。同时也是首次观摩经典中式婚礼的全套流程（基本完整）。很是复杂，很难管理。我到现在也觉得自己和这样的场景隔着一整条丝绸之路的距离。批判性地总结，就像是从头到尾每位参与者为了一些可能不存在的观众互相折腾，有许多仅仅为了排场和氛围的过度不必要消费，饭桌上也浪费了太多食物。对这些我不能认同。
不过看到他生活状态不错，有自己的理想之家，有在一起的爱人，家庭氛围轻松，朋友五湖四海、志同道合；新的生活可以有希望。很为他感到高兴。
09-16 21:19
这周爸妈去了ah玩——希望他们玩的开心并且一切顺利。
我这两天又有些肺部炎症，不知道是否依旧是过敏的问题（最好是），总之又在网上买了上次开的药；这次附上了病历单，开方出奇地快了。只是不知道我吃的这个药是否准确，上次看病的医生感觉毛毛躁躁，给人感觉放心不下。
晚上点外卖想吃披萨，难得一遇地出了问题——订单配错了，据初步了解似乎是两个平台恰好到了相同的流水号，把两个人的单送反了。我看了看那个人没有点披萨，叫了一堆鸡翅，真是没品味；不过看着这堆东西比我买的更贵，既然商家也同意退款，我就心安理得留下吃了。吃之前还想了一番，这个是谁的责任，是不是会处罚外卖员——他还一言不发地给我送上楼来了；如果是这样，是否应该打电话叫他回来，这份送错的直接给他处置，总不至于吃哑巴亏。后来还是避免麻烦的心态占了上风。也许下次出现类似的事我会多考虑。后来我又在另一家门店买了披萨吃，撑的够呛。
昨天晚上买了星巴克的红莓黑加仑茶——是很多年前我很突兀地买给喜欢的人的；那时已经毕业了，我觉得不论如何一定至少最后要有一个结尾。当时还考虑了很多：星巴克在那时是我不太想进的地方，我觉得自己的生活和消费水平都不太够得上，但这次要送人，起码要有一点水准；因为是晚上，不能选咖啡；因为可能有特殊情况，不能选纯冰的东西；因为记得她好像在有意控制饮食，所以不能要含糖太高的或奶油制品。最后选择的结果就是这个。谁知道，在昨天我终于亲自尝试了之后，得出结论是这个东西不好喝——像是不伦不类的果茶，香精味比较大，茶的苦涩又没被去除。可能是因为茶太浓，喝的时候我还觉得胃不舒服。顿时百感交集：最后的最后，也许还是没能给对方留下什么好的印象。我真是太自以为是了。
现在坐着上周斥巨资购买的新椅子，心里想着终于走在了现代商品的前列线上；但总觉得还是不太习惯。没舍得扔的旧椅子摆在屋外，偶尔回去坐一会儿，觉得还是这个更舒服。我就这样留恋着所有熟悉的事物，想保护自己的世界的想法，已经大过了继续前行的意志。
09-23 21:08
上周特地请了两个早上的假去医院——因为第一天是起晚了所以没赶上，这种理由倒是不提也罢——只为解决困扰了我近一周的病症；结果是好的，血检完全没有异常，昨天晚上看到CT报告也出来了，只是描述了些轻微的症状，甚至没有像上次在外面体检时突出体现令人不安的要素，最终只是归结为支气管炎，猜测还是由过敏导致。不知道是不是心里没有了负担，这次开的药感觉格外有效。拿到药之前，有好几个晚上我都觉得呼吸困难，感觉空气根本走不进肺里；右手自测血氧，见到过87%的极低值。或许这几天的时间足使我自愈了，又或者过敏期快要过去了，所以在检测时才没有明显异常。这次没有测过敏，是因为我开始不舍得花钱了——上次见识过一次检测的高额费用，并且不能用医保账户结算。既然又是老问题，我竟然放下心到了好似无事发生的程度，口气平淡地和别人说自己有点转成哮喘了：明明哮喘这样的病也是很严重。归根到底，我大概只是觉得只要不会死就是好事。
算到今天吃了两天药，这一整天几乎都没有难受的感觉。大概是过敏快要结束了。今天是秋分，北半球开始趋向远日点运行，很快就要把那件绿风衣再拿出来，一直穿一个月直到它抵御不了寒冷。这一个月应该是我最能投入做事的时候，因为天气正好。另外，明天还是某个人的生日。偶然得知的一个信息，因为是曾经十分关心的人所以留在了记忆里。据说人的性格和出生时的气候有很大的关系，像我这样的懒散，就十分像动物在盛夏时的蛰伏。而中秋应当是一年中的最高潮时分，万物成熟如千舟竞发，人也应该是充满活力。希望她新的一岁也能开心地过。本来四、五月的时候，盘算着学一个新技能，做一个小礼物不经意地展示出来，也许能成为重新开始的契机；后来出于各种原因没能学下去，也觉得过去了这么这么久，不太适合继续展示自己的天真。我可能会在以后的某天再次一时冲动，但可以很快平复下来，像看着别人的故事。到那时，我再想做什么就与她无关了吧。
09-30 22:30
放假的第二天完成了很多事：给车加油、打印发票，换办公室电脑的显示器；顺带调整了那里电脑偶尔上不去网的问题。说实话我并没有真正确认问题的根源，甚至从问题发生到解决的整个过程都莫名其妙。只是最后给每台设备绑定了IP地址，算是微不足道地排除一些可能的隐患。晚上又吃了一顿披萨，店里现场烤制的比外卖好很多。
九月到今天也结束了。我该开始继续前进了？
10-07 15:11
今天虽然是周六，但大家都开始上班了，又是调休带来的连续上班一周。我此刻稍微有点庆幸：虽然是前两天调过班了，但不需要连续七天工作还是很欣慰。另外从今天开始总算觉得肺部炎症在消退了，呼吸均匀了很多，不再过于难受甚至喘不过气。也就是说把今天记录为过敏期结束，应该没问题吧。
10-14 20:48
中午应邀赴宴，是三姨家的三喜临门：三姨生日，姨父退休，姐姐婚礼纪念日。又见到长大了一点的hh，和上次相比感觉他有了更强的知觉。孩子的成长速度令人惊讶，尤其在这个时代，他们出生时就能接触到网络上近乎无穷的信息，难以预测其学习过程将会有怎样的跃迁。这既使人担忧又有期待的兴奋。一代人退到后场，又有新一代人登上舞台。
10-19 20:46
昨天没来得及记下来：4090显卡可能开始对华禁售了，一时间各大平台同步下架，未来是否还能买到高性能芯片也要打一个巨大的问号。我感到愕然，毕竟十月初还想过听从弟弟的建议升级最好的设备，即使用不上也是圆满了一个愿望，结果又遭遇当头一棒。反过头想想，现在人类之间的仇恨已经无法消弭，外面到处都在打仗或是准备开打，内部的利益和意见冲突也愈演愈烈，在这么个环境里我还有闲心规划娱乐，还没有被矛盾碰撞波及，而且还算健康——这难道不值得庆幸吗。
Wed 11-08 20:14
距离上次记录又过去了好久；日记这种东西果然不能断，就像我现在开始回想过去的三周发生了什么，似乎只剩一些单调生活的残影：上下班，玩电脑，偶尔锻炼一下，或者其他必要的外出。这一年似乎都是这样过的。
上周又赶上购物节，虽然还是冷清了点，但我按捺不住开始执行自己的设备升级计划了，从芯开始。这几天开始研究其他配件，突然发现稍微高配一点的设备几乎需要我把目前的基础设施——比如供电和网络——重新设置一遍。我现在需要下决心，因为必须要舍弃一边，选择理想还是现状。这是个艰难的选择：我一面希望一次满足5年的设备性能需求，又不想折腾太多来重置现有的使用习惯。现在我确实想升级，但插座不够用，路由器网口不够用，NAS连着的UPS功率不足，618买到的机箱尺寸不够，最后桌子也太小，放不下很长的机箱。维持现状总是有好处的，但这样我的CPU就成了冲动消费，要打水漂了。我该怎么办才好？好像自己的生活一样，也许我从来没有认真对待过，终有一日有所希冀，却发现伸手就能碰到隐形的栅栏。不论如何，这周不应该花费太多时间考虑这些，因为工作上有一个比较重要的任务，这次应该是首次单独负责。目前状态不错，如果能顺利完成，近两月的努力就会是值得的，到时我也可能做到更加积极地处理设备升级问题，乃至更多问题。
写的时候也突然想到，自己在这个完全公开的地方暴露太多个人信息了；且不说站名就是实名制，日记的内容充斥着生活中的细枝末节和琐碎的想法，过于容易被特定和利用。我不喜欢暴露于危险之中。最初是想在虚拟空间存储一个自己的备份，并且我也决心舍弃虚伪，勇于对自己开诚布公。但这个出发点过于理想化，在这个反乌托邦的时代，我这样做会不会是错的？这个疑问暂且留给未来。
Sun 11-12 17:47
本周的项目完成了；除了一点小差错外，一切都还算顺利。多天以来的准备都是有意义的，包括周末住在公司附近，晚上又临时起床再次确认。只是那天的睡眠质量说不上好，恐怕还是焦虑引起的，身上各处也又有些不舒服。下周再争取一下，最好把今年预定的事情做完；年末就可以安心休息了。
妈妈昨天从环球影城玩回来，描述了一番，听起来玩得很高兴。我想到自己很久没有去游乐园了，上一次还是大学毕业时。我到现在也对那些探索类的游玩项目充满兴趣——源自家乡曾经开过的乐园里的“丛林狩猎”项目。那是一个鬼屋类型的项目，能乘两个人的小车，慢速地在里面开一圈；不同于传统意义上的鬼屋，不失身临其境的刺激感，但因为是观光车行驶固定路线，又有相当的安全感。大概是电影和游戏的区别？我对新鲜的事物很有好奇心，胆子却没有那么大：这种既恐怖又安全的项目非常适合我。记得小时候第一次感到这个的恐怖之处时，竟然害怕到失眠；但下次去玩，还是会选择再坐一次。
爸爸晚上收到动员，要去街上做一些维持秩序的工作；依我看，根本不应该去趟这浑水。事情不是坏事，但结合环境和上下文，这种工作只能认为是形式大于结果，还创造了多余的矛盾。不知是哪位高朋灵机一动想出的活动，也不知作何评价。
Tue 11-21 19:35
这两天妈妈不明原因地发烧，不严重，也没有什么明显的症状。严格要说有什么不舒服的地方，据本人说是胃不舒服，没有食欲。妈妈说的关于病情的描述总是模棱两可，我很难分清哪部分是真实的感受，哪部分是心理作用，哪部分是出于中医理论自动排除的。昨天体温最高到38.5度；今天上午降温了，下午略有回升。看着她这几天来精神状态都不太好，又怕冷，却口口声声地说没事；直到昨天我感觉她手上发热，告诉她要量体温，才发现有发烧的症状，再一追问，原来从上周五开始就食欲不振了。周六吃螃蟹也是有点强装好吃。我无可奈何，只能建议今晚再观察，要是还有发烧的现象就要去医院。
我却不知道除了无奈还能怎么做。自己的父母就像大部分传统中年人一样，把现代医学称作“西医”，总是带着偏见去审视；对科学进展不愿意了解，但是对医院里的不良现状洞若观火——然后列举出种种理由，通通指向支持中医理论，最后执行的都是些信源不明的偏方。真到身体不舒服的时候，讳疾忌医，只是依赖自己相信的东西理解情况或是寻求解决办法。希望我的担心是多余的。
Sun 12-03 23:16
从上次日记时间到今天，这两周以来一直胃不舒服，乐观的猜测是慢性胃炎冬季复发。这次发作时间格外长，亏我还按照看到的视频建议，买了吗丁啉和达喜。这一年下来好像没有几天身体舒服的。下决心要坚持健康的生活方式，然后尽量保持心情愉悦。
进入年底，工作上好像能暂时休整一个月了，只是还不确定有没有临时工作。这部分也是看情况，很多东西并不是我能掌控的，就做一个工具人完成需要的任务便可。
又整理了一些资源。出于对信息资源不稳定的焦虑，最近一直在做着线下备份；甚至连b站收藏都要想办法搞下来。局外人可能不会理解我的行为，我也觉得自己有些荒唐了。但是这样的行动增加了安全感，所以就有理由去做。
Wed 12-13 20:07
今天下雪，据说马上又会来一波寒潮；接妈妈回家后，一家人吃饭时，我突然热切地希望这是我上高中时平常的一天。恍惚间已经十几年了，但我幸运地还在与熟悉的光景相伴，好像时间可以在这个小家中停滞。我祈愿身边的一切一成不变。
Sat 12-23 19:04
晚上去吃了爸爸想了一整年的铁锅炖大鹅，这才刚回来。我直到今天上午还是在犯胃病，说好了晚上就点个粥汤面之类的，结果还是没忍住吃了好多。今天还给舅舅送了点物资，毕竟他没有收入，跟家里人都隔阂，靠那点少得可怜的低保也不可能吃饱穿暖。很惊奇的是这么冷的天他就穿个秋裤套线裤、一件绒衣站外面十几分钟，幸好是身体素质不错。最后还是念念不忘要找个工作的事，说就算是看大夜也可以，让我们帮忙找人问问。我暗自叹气，现在很多普通人都自身难保，特殊人群又该往何处去？
Tue 12-26 22:15
经历了昨天一晚的通宵支持……睡到很晚才起，好在比较幸运地躲过了一点小麻烦。按昨天的推测，今晚的情况才是真正的灾难，希望用户们明天也能好运。
刚才去修那台很旧的票据打印机了。测试半天，打印机功能没问题，电脑端口也应该没问题，重新装了好几次驱动，但就是没法打印文件，似乎是和电脑之间的通信不成功。爸爸笃定就是连接线坏了，当场下单买了新的。我最后自己又查了半天，看网上类似的情况都是不明原因，要么需要系统还原，要么需要正确安装驱动。我前几周去过公司想把这台电脑的硬盘换到一个新机箱里，结果直接蓝屏，而且后来才得知这个打印机还在继续用，无奈作罢。结果今天就发现打印机不能正常用了。抛开可能是上次折腾出了问题的原因，像这种古老的机器，甚至还在用LPT1端口，早日更新换代才是上策吧？
Fri 12-29 17:19
今天请了一天假，但中午得知下午全员放假……是不是请得有点亏了？
上午家里来人做卫生，我们也跟在后面收拾。到现在，1/4的假期已经快过完了。我还没想好这两天要怎么合理规划，总之先玩一会水世界。对新年倒是没有太大感想，现在与其说是麻木，不如说是不希望看到日子过得这么快。
Sun 12-31 20:05
今天是23年最后一天，家里惯例来了奶奶老伯和老姑弟弟，吃吃喝喝说说笑笑。最后一天总想做个纪念，但如果假设没有以年为单位的时间长度，只有交替的昼夜和四季的循环，也就不存在什么开始和结束了，我可以安然地看所有日落月升。这个听起来更适合我。
晚上大家出门遛弯时，奶奶给我们拿东西，钱包掉在地上了。走在最后的我和弟弟当时甚至看到了这个不明物体，我还奇怪地自言自语：“这是个钱包吗？”然后觉得应该顺其自然，就没有理会。结果从后面跑来一位兄弟，询问我们是否钱包掉了。结果奶奶才发现，和人家连连道谢。明明可能因为我的麻木不仁让这件事又成为遗憾，幸好有好人出现。感谢好心人。这让我不禁觉得以后遇到类似事件是不是还是应该积极一点，发挥影响。
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