归档 - 2017年
2017-03-24
我曾经七次鄙视自己的灵魂：
第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；
第五次，它自由软弱，却把它认为这是生命的坚韧；
第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。
2017-04-19
我是不是真的偏离正轨太多了，也可能是我在任性。
一想到自己大概只能是这样了，突然觉得好悲哀。心思很乱，写不出来。
我又想自由自在，又想被别人接受，这也太难了。我是不是只能选一边。幸亏自己也曾经站在旁观者的位置上，不然怎么还能冷静啊。
下次要注意，不管好坏结果，要把自己想说的说出来。
做社会中的人好难啊。
下辈子一定要从小学习这一点。
2017-04-20
你在南方的艳阳里大雪纷飞（柳絮）
我在北方的寒夜里四季如春（暖气）
如果天黑之前来得及我要忘了你的眼睛（睡不着）
穷极一生做不完一场梦（醒不来）
2017-06-06
我终于把一件礼物送给你了。这么点小事我准备了好久啊。
现在的心情很怪，不过有一点轻松了。
我觉得以后再也不会遇见你了，所以这次就是告别了。不管怎么样，我不会忘记喜欢你的这四年的。祝你一路顺风。
2017-06-23
我的大学也就是我的青春，一般人的青春时光应该做些什么呢？我大概是什么也没做好，放弃了友情，错过了爱情，同时也没有搞好学业。可是我还是觉得自己有进步。有希望就好，还有机会的，一定。
其实还是自己本身的问题。我总也接受不了自己，也改变不了什么事。到底什么时候才能做到？希望未来的某一天我也能喜欢上自己现在的样子。
我错过了一个人，这是我最大的遗憾。第二个，我还是没有找到任何一个属于我的地方。不过总算是有了些经历。而我感悟总是很多，这点从来不用担心——比如我会觉得无聊或空虚。
我做的事应该可以概括成经历和成长。快乐的时候不多，好在也没有被消极打败。以后的时间也暂时这么过好了。
2017-08-09
身怀利器，杀心自起，慎而重之。
2017-08-10
最近几天感到自己的心理变态越来越严重。我每天都当人一面背人一面地伪装着，也慢慢接受了自己是一个冷漠、自私的人。从此，我发现自己做起那些残忍、背离道德的事时越来越感到无所谓，甚至敢于进一步胡作非为了。这是一个不好的开始，以后再继续观察。
2017-10-25
昨天是1024程序员节，现在是25日凌晨。昨天又一事无成地混过了一天，不， 真要说的话收拾了一下屋子，如果这也算做了什么的话。我恬不知耻地把自己想象成程序员并享受了一天节日，即便每天都是这样过的。就目前看来，我想要的生活暂时还是做不到。
现在写日记不为别的，其实是想做一些有意义的事。在我想要的生活里有好多事要做，大概就是，日程很充实，不至于只有一个远程任务，而自己又怕苦怕累地做不下去。简单写写这种生活应该是什么样的：比如，九点起床，零点睡觉；白天准备考试，下午运动一下，收拾屋子，偶尔出去玩玩；一周三到五天去店里打会儿零工；晚上自己呆着。这样的日子我就挺满足了。只是对这几个月来说。当然，就我要完成的任务而言，这种日程肯定是完全跟不上。马上就要决定要去的地方了，这样的生活也会像梦一样，该到醒来的时候了。
刚刚这些是用钢笔写的，手好累，是我不习惯写字了还是笔太重了？
日记用整理思绪的手段让我有个开始主动的理由。不是人话。
用日记整理一下心情，希望以此承前启后，让我所剩不多的自由时间开始变得充实和有意义。
文字的表达更准确，虽然写字有点累。希望自己能克服一下弱点。
2017-11-08 00:35
有人说品味不能体现一个人的价值，创造的东西才可以。
我也很想创造点什么来找到自己的价值，但是以目前的情况我似乎无法生产出除了文字以外其他的东西了。这倒也好，文字是人类文明的载体，如果我的文字能为百花齐放的人类文明再添上小小的一笔，我也心满意足了。写着这段话的时候在看b站的“有文化的鬼畜”集合，和这些up主比起来我能留下的东西都渺小得不值一提。我就当做自我满足了吧。
我希望以后把日记这种东西电子化，也便于整理和删除。便于整理，旨在打字比写字更省心省力，并且在不占物理空间的基础上切实地方便搜索；便于删除，是为了不让自己的囤积欲再次泛滥，给以后留下太多负担。至于为什么是日记，主要是因为我想把自己有时太过杂乱的思绪记录下来，一方面是不想太过发散了所以要用有条理的方法记录，另一方面是觉得有些东西因为可能会很快忘记所以很有必要写下来。有些内容完全没用，有些东西可能会有一点点意义，但是对我来说都可能是灵光一现，不可多得。我深知自己的情绪变化多端，每天的自己可能都不一样，于是昨天还在考虑的事第二天可能就不能理解了。这挺不可思议的是不是啊？因为会经常对自己感到陌生。我不知道有多少人会像我这样，但幸运的是我能接受每一个不同的自己，因此才产生了想要记录的想法。我今天写了这些东西，谁知道明天会不会忘呢？明天来看的时候我可能会觉得神奇，或者好笑，或者惊讶，这就是最有意思的地方。
那么废话少说。我回头看了一下自己写的话，逻辑不甚严谨，表达比较混乱。可能是因为在看视频分心了，或者时间太晚累了，或者喝酒喝得醉了。目前是在看鬼畜视频，时间是凌晨一点，喝的是杰克丹尼蜂蜜威士忌。小日子过得挺爽的，但是我这会儿不是很开心。
不开心的原因很简单，我又想起那个人了。那个人是我大学最喜欢的女生，但是用“那个女生”好像我完全不认识她，用“女神”显得我太过屌丝，用“喜欢的人”无法显示出她在我心里的分量。干脆就叫“那个人”好了。我知道她的名字，而且是我亲口问到的。回想起来，和她说上话的那次是我人生中走得最开心的一次夜路了，还是没有听音乐的那种。我想我表达的足够清楚了，即使我是个傻逼，即使我太幼稚了，即使我完全不懂得应该做的事。
后来的事情就几乎都是梦想破灭的缓慢发展了，今天不想提，总之在我勉强做了一个结束之后，至今她已经在BRI读书一个月了，我也在sz混了三月有余。相当长的时间没有联系，对于很多人来说应该足以忘记对方了。可谁叫我这么反常呢？对我来说，越是不了解越是无法阻止我蓬勃的想象力。简而言之我至今也没有忘记她。可能我对一个人心心念念多久，就要花多久时间忘记吧。这对我来说基本上是完全的折磨，毕竟互相在对方的心里是不同的位置。我很多次在梦里看到她在朋友圈里展示和她喜欢的人的生活，由于感觉太深刻，我很多次都分不清是梦还是现实。现实里的确是没有发生这样的事，不过仅仅是因为我没有看到。如果她是刻意的没有这样做呢？如果她是不想让我看到呢？如果她已经满意了自己的生活，不打算展示给别人看呢？仅仅是胡乱推测就能让我精疲力竭。我现在连苦笑都笑不出来，因为又一次发现了自己有多没用：明明知道了结局却还是被牵制，也没办法靠自己走出来。今天也是，只是看到她的朋友圈刷新了一下但是内容没有改变，我就回想起了一年前看到这种情况时猜测她屏蔽我发了什么朋友圈的恐惧和悲伤。我是戏精当然要承认，但是我真的无法抑制感情，即便是逼迫自己变得理性，现在的我也完全做不到说放弃就放弃的洒脱。
不过照这样下去，即便是她还没有像我猜的那样已经找到了所爱，这样的一天也一定快要到了，我们已经都不是小孩子。我现在只寄希望于有一天能彻底忘记她，不是那种连名字和长相都记不起来的，而是忘记自己曾经只要见到她就激动不已，甚至想到为她再改变一次自己，还有梦想破灭后的难过和懊悔。
他们说人生中要认真地爱一个人，我这种认真可能已经用掉两次了，这次是不是最后一次了呢？祈祷吧。今天就写这一点。
2017-11-09 00:27
从现在开始算起，距离下一次GRE考试只剩十天了。从十月十四日那天到现在又进步了多少呢？大可以说没有进步，只是稍微有了一点点积极性而已。当然，这一点积极性也不知道能保持多久。
刚才突然想到以前玩过《我的病房》，里面男主的日记相当难以理解，通篇都记录着杂乱的心绪。这种大概就算是意识流吧？总之当时我完全没有看懂，即使试着去感同身受了。现在看来，有一种人写出来的东西就是像游戏里这样的，于是这个游戏可以说非常写实。人的心思乱到一定程度时，的确连表达都会变得混乱，即便是写也如此，更不必说语言。我倒是相信这个问题可以通过刻意练习而纠正，比如将感情代入一些冰冷的公式里，这样显示出的效果可能会好过过于发散的表达。
我现在知道做什么都不能太过随心所欲了，即使这样很难受。想想那些能够自制得很完美的人都是什么感觉？我觉得就算是问也问不出来，自己也没想清楚。以前看过的一本书曾经讲过，这种自控可能来自于一种叫做“延迟满足”的东西。意思很简单没必要再解释了。我猜有自控力的人应该是对遥远的东西有更高的期待，或是有很大的把握能够得到它。想必他们一定在以积极的心态面对着很多事。也许我们面对的事情都差不多，只是选择不一样罢了。这句话说得真是轻松，你怎么可能知道太多不同的选择让你们渐行渐远、永无交集了呢。
最近有一个小的想法，关于人类的思考是如何影响行为的。
首先我认为人类思想是不可能在三维空间产生直接作用的，即精神无法直接干涉物质。这个道理基础到高中政治里就讲过，我只是从其他角度对这个概念进行一下重新认识。最直截了当的证据是精神不能产生能量，或者简单地说，我思考得再怎么深入庞杂，也不能像物体做功那样产生一丁点热量。从这点开始说明的原因是，解释了所有三维空间中存在的人，只有在物理层面上做出的行为才对人本身及周围的一切具有意义。我想以此说服自己，精神论是不被现实主义所接受的，只有行动才被纳入到现实规则的考量中去。这条逻辑路线似乎有一点牵强。不过，我可以肯定的是，精神是驱使人类行为的根本，人类的所有行为都是自身精神的正向体现或负向体现（暂时忽略无意识状态和精神疾病）。由这个结论可以推论出，仅针对一个个体而言，精神可以主导这个个体的行动甚至物理状态，约等于对物质的干涉。不难看出我推导出了一个看起来自相矛盾的结论。虽然矛盾，但也是合理的，因为每一条论述都具备无法推翻的依据证明其确性。也许这样的矛盾才是真实吧，而人类不过是只能观测到这些罢了。井底之蛙，还是管中窥豹？——来自一个三次元渺小生物无奈的叹息。
当然我的想法不是关于什么宇宙的本源。今天由于太晚了，直接开始我最想记录的东西，关于人类精神世界的四个支柱，而这些支柱最大程度地决定了人类的行为模式，它们是：思考，情感，意志，和信念。思考最主要地体现了人类大脑的功能性，即推演、计算、记忆、发散、认知等等高级应用功能。情感是人类心理的表现，和思考比起来包含更多无法自主控制的东西，比如某些生理需求在精神层级的上升，以及某些原始本能的残留。意志主要描述人类违背本性或者对抗自身的能力，比如自控和忍耐。信念主要描述人类相信的事物，也就是相信短时间内无法观测的事物存在或将会发生的能力。这四个支柱是人类精神世界主要维度的展示，它们互相影响，并共同作用于人本身，由此极大地影响人类的行为，甚至可以说是决定了人类行为。这些推测全部来源于我在生活中的思考，没有任何参考依据，我也不能判断自己的推测是否准确和精确，仅当娱乐。
2017-11-24 23:26
你羡慕我的暖气，我也羡慕你的空气。不如做个等价交换吧？
我希望知道更多更多更多。以后也都能记得。
2017-12-12 01:04
今天是双十二，又是一个小小的节日，虽然只是为了购物而存在的，但是购物这种事很让我们开心，这个理由就足以支持这个节日的存在了。
然后今天又是一个节点，也就是距离最后一次GRE考试还剩十天的时间。这次是彻彻底底的最后一次了，我已经决定妥协，或者说是满足了，又或者是累了。就算不是想安心休息，我也想给自己一些时间做别的事情，即便不知道能不能做到。想想就在六月左右，和ruochen讨论过，用这五个月余的时间总应该让自己满意了，看来对我来说还不是那么容易。真正努力过的人一定知道努力是什么味道，而如此还能继续坚持的，实在是值得佩服。我自认是一个弱者，如今又找到了一个愿意接收我的地方，于是我正大踏步地向着安稳的生活奔去。
但想想，我一方面希望安稳舒适，另一方面又有强烈的警惕性——舒适的日子会让我一路下滑。现在我有点明白自己的矛盾是来源于哪里了，大概就是各方面都懒而废的天性与对现实的了解和判断处处相悖吧。我只好时刻和自己做着斗争。另一方面，为了我个人的身心健康考虑，我又要在这个斗争的基础上试着接纳自己，因为我清醒地知道自己有多弱，如果一直只顾着批判的话怕是会陷入自我否定中无法自拔的吧。于是我给自己报好多场考试，就是不让自己脱离压力；在这样的压力下又经常焦虑而又无法控制地偷懒，无法好好复习；但是觉得自己必须完成一些有意义的事，于是勤奋打工，按计划锻炼，认真收拾屋子。啊，人真的好有意思。但这毕竟是自己，我还得想办法bring more balance into my life。（这句话参考玛莎斯图尔特在贾斯汀比伯吐槽大会上的发言。）对现在的我来说最重要的是尽量减少无用功吧？我觉得现在的生活状态非常适合我，如果在行动方面能更加合理，我这样的人也终究能做出一点让自己真正满意的事情来的。以后要是也能像这样就好了呢？
2017-12-20 23:18
世界很奇怪，但我好像快要适应了。
我认真考虑了很久，觉得自己不适合被宠爱的生活，不适合充满焦虑的生活，不适合浮躁和拼命追求某件成果的生活，不适合伪装和欺骗的生活。也许真的像歌里写的，做一颗黑暗中的黯淡的星星好了。那样的对我来说不叫阴郁，而是清醒。我热爱清醒的感觉。
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