归档 - 2013年
2013-03-18
从今天起决定每天写一篇日记，哪怕只有一行字也好。为了锻炼做事持之以恒的精神。
离高考又近了……为什么要有高考这种东西？我再一次把我的不快抛给纸笔，希望通过某种宣泄舒展一下。
可是没想到手累得一点也不想写字了……还是睡觉吧。
2013-03-19
今天没有想写什么的愿望。总之每天都过得很平淡，这样反倒觉得会有意想不到的收获。可是，我知道自己并不希望这样的，对吧？迫于无奈的伪装总是和自己的天性不同，不过到最后也总是无能为力……果然还是这样最好。
练字……正着写字……
不太容易，还是算了吧。在这个本上写字感觉很不舒服。
2013-03-22
今天结束了第一次高考……真正意义上的……即使只是英语听力。而我除了考前的一股小紧张，几乎又是无所动容。也不是自夸，只是在想总是这样好吗？
然后又毫无价值地虚度一日，总是这样也不知会遭到什么报应。算了，就像劝爸爸戒酒戒烟一样，谁也没资格说别人，根本连自己都管不好。到头来，我的十二年学生生涯都做了些什么呢？受动漫影响，心里总期待着活成二次元里的样子，可不知为什么除了残念什么也没找到。也许在现在的中国，想得到幸福的高中生活是不太容易的吧，又或者是国情问题了。总之，面对马上要结束的高中生活，我真的……不知该说什么。
今天的一大收获就是又找到了一个新的人生观和一个新的追求目标。不告诉你。别以为是日记就什么都会写。有些东西，不写出来感觉更好。
2013-04-07
看到以前对自己发过的誓又一次被违背，我就不再过多自责了。总之不管是日记还是复习，我都没有坚持下去，原因大概是心中仍有杂念吧。伟人之所以为伟人，是因为他们一刻不停地迈向心中的方向；空想家之所以为空想家，是因为他们一刻不停地找着新方向，脚却不听使唤地要么罢工要么原地乱转。
四月是个容易出事的季节，不，月份，不，还是说季节吧————心情暴躁的季节，大概是大家都感到压力。想来原因其实也有很多，但没有什么必要————我是指随便动怒。一来干扰学习，二来对身体也不好，最重要的是你会影响别人的心情。说实话，我不讨厌别人发牢骚，倒是会高兴自己能担得起别人的烦心事。但是别人怎么想我就不知道了。
距高考60天。
2013-04-09
我是最擅长于折磨自己的。
感觉自己若是只有外貌和闷骚可以吸引人，那还不如去死。明明都不是真的。在学校也是，到处和人暧昧不清，自己却完全不知道什么是果断和争取，失去了还会生气，你以为自己是谁啊。
2013-04-16
天气微冷，明明已经是春天了。最奇怪的是家里比在外面还冷，让人不舒服。
不舒服的确切原因和感冒有关。啊不……是过敏。还有一个不该说的原因：眼看着大家一个个进步了，我感到————无法形容的焦躁，直接点形容就是想骂街。就是这样的感受。
不想再做什么倒计时了，这个时间总是经不起人计算，它从笔头上溜得比谁都快。我还是不太担心高考，只是一直在犹豫：是不是该到担心的时候了呢？然后时间就又过去了。
天天说着要好好学习什么的，这一切都是说的容易。什么事不是这样？现在的学生们貌似天地不怕，口无遮拦，又以为一切都能轻松过去。可也许不是这样的。其实就是不是这样的。还有，这句话有多少个语病呢？欢迎告诉我。
像这样写字也成为了打发时间……就又到了新的一天，17日。q哥自称“黑暗骑士”？好帅又好土但是好适合的样子。黑骑？哈哈哈。
顺便说我的自称是Venn，感觉高下立判有木有。
2013-04-18
大家都很忙，大家都很累，而且看起来大家都很失意。我既不可能是最惨的，也丝毫没什么可骄傲的，了无值得自豪之处。人比人只是给自己增加负担罢了。你有时以为别人过得远比自己好，得到的远比自己多，这是明显不过的自卑和嫉妒。我说过了，所有人都在痛苦边缘挣扎过，只不过有的人因此变得更加坚强，有的人就此疯了。我们只能看到成功者得到的鲜花，以及失败者的懊恼和沮丧。除此之外，他们默默付出过的努力，不起眼中的成长，我们都看不见。
永远不要看轻自己，也不要把自己抬高到一个毫无必要的位置上。你的眼睛最好平视前方，不要总是“瞻前顾后，俯仰结合”。你可以有无限大的梦想，同时也要有足够称其这个梦的信念和跑得够快的腿。当然，还有一种简单的判断方法：你是活在现实之中去追梦呢？还是活在梦中去适应现实呢？
2013-04-21
我为什么总是在自虐？说白了，那就是一种纯屌丝心理。我再怎么遮掩，再怎么伪装，终究难改我阴暗自卑的内心。有谁愿意沉沦在深渊中吗？绝不可能，无论去问哪一个看起来像是失败者的人都一样。失败者总会感到无尽的悔恨，是为什么？我今天终于明白，实际上我怨恨的根本不是周围的事物或人们，而是那个永远不能彻底坚强、坚定 、坚持的自己。人的本质有差别，但不至于影响到最终的结果，真正产生作用的是成长起来的过程吧？有人嫉妒别人，深以为别人就是比自己过得好。他所憎恶与羡妒的，其实是他永远难以触及的。这群自觉为“注定的失败者”的人，天天在悲哀和痛苦中轮回，然而他们即使真的不拥有任何优点，也绝对有过这样的意志————不甘心————这股即便黑暗但异常强大的意志。你觉得屌丝们不够上进吗？你认为他们永远逃不过失败而亡的命运吗？你只是觉得这是一群自己走错了路又自己迷失了的吃饱了撑的的废物吗？我想说，没关系，这样想根本没有错。屌丝不值得可怜或者同情，确实是自作自受。不过要小心他们。
屌丝永远无法积极起来，他们想改变，拼劲全力把自己一次又一次的改头换面，又总是落得一场空。你想改变什么呢？又真的改变了什么呢？十次二十次地换衣裳，又怎么改得了一个接近定型的内在？怨天怨人怨社会的废物，彻底失意后会变成一个真正的废物，神经病，那种会在网上被喷成狗或是在现实中被当作sb的人吧。只怨自己的废物，自顾自的经历彻底的打击之后，会变成什么？自我了结还是为害他人？常人不敢想象的事，这些人到时怕是都敢做，因为他们早已受过常人无法想象的折磨了。屌丝不求被人喜欢，也不想让自己在黑暗中越走越远。不求同情，不求可怜，求别骂我，求高手别黑。求社会了解自己，使正在或正要迈上这条曲折道路的后辈们，记住这个自己发出的满含沧桑的声音：“别让淤泥污染了你纯净的心。”
2013-05-30
今天是周四……倒计时————8天。
突然发现时间是多么可怕的东西。漫长的人生，这是我将迎来的第一次转折。谁知道是怎样的转折呢？我还想做什么，我又能做什么呢？
其实每次都想写很多话，但不知为何拿起笔来就写不出东西了。
2013-06-02
我要看清自己的人生。
过去一直生活在一个看似清澈的浊秽水塘里，我知道了，这样的生活无论何时都有问题。我知道了自己从小到大都会永远败给自己的原因。我太被娇生惯养，也根本不知道如何对待别人，更不懂什么才叫爱。我是法海吗？不，我是雷峰塔。
今天我发现了，我还是太过以自己为中心；今天我真的发现了，真的发现了。
我在别人的生命中算是过客？或是一个没发表过什么言论根本没法让人留下印象的闷骚？还是一个让别人莫名其妙的家伙？我最希望自己不会是让别人感到失望、伤心等心情的混蛋，只是这么希望着。即使如此，我还是明白因自己的原因造成了很多人的不快。不管怎样，即使别人真的没有把我放在眼里，我还是真的想说，抱歉，大家。我在努力想改变什么，最终还是什么也没有改变。我不愿看到的遗憾，还是留下了，就让他留在心里永远鞭策我。
金玉其外，败絮其中。何况我也不是个玉，是块拿着比较顺手的河卵石罢了。生活不断地打磨这块石头，它也能学着变得圆滑些，但改变不了它身为石头的事实。真的，我凭什么会成为一个值得欣赏的人？在这个方面装是没有用的。石头就石头吧。我也没必要这样自暴自弃。这些难道就有用吗。一切都是自己的错，何必把因为自己的不上进造成的失败全归咎于自己是个废物，拼命折磨自己？一切都是自己的错。一切已经发生的遗憾，都已成为永远无法挽回的悔恨，regret。继续悲伤消极，继续假装淡漠，继续两面派，继续折腾自己。我还有翻身的机会吧？大概。
最后一小段日子在我眼里又耀眼了起来，看起来遥远，温暖，又令我无法靠近。你们都是我的太阳。我想起了《红日》这首歌。我写这些反省的话也不是第一次，心里拼命地只想道歉和道谢。王八翻个身，一顶就回来。新的生活又将开始，旧事旧情又将离我远去。值此时刻我有些话想对一些人说。
zzc是我永远的兄弟和朋友，是真的，也是真心的。我能走到今天没有停止奋斗，没有堕落到最谷底，即使堕落了，只要找你玩一会就能马上清醒。多亏有你。
wz最好叫z哥，我混沌的初中时间，要不是能和你谈谈人生社会，我怎么从不断受到打击的后两年里坚强地站着？怎么才能排挤那些哀愁呢。
zq，你让我找到了自己，你为地球减少了一个神经病。你帮我慢慢认明了很多路，让我知道了对朋友就是要无所顾虑，爱恨就要分明，努力就是可以获得很多。我希望能始终坚持这些。我平时不爱搭理人，也一直闷着很无聊，你愿意和我这样的人说话，我不知道怎么谢你才好。感谢q哥。如果我也有帮到你什么就好了。
小学的三位，我一直相信我们的革命传统友谊是坚不可摧的。我们能互相帮助直到今天，虽然一直是在玩，可对我来说几乎是不敢想象的。原来我也能有这样的生活。这让我在自卑自闭自虐的生活里找到平衡，是极重要的。不管我们是不是有什么真正的羁绊（恶心），在我一直以来的梦里，我们总是那个战队，虽不是牢不可分，但不可缺少一人。别说你们忘了ziliuziliu？
ljh，我实在不知道该怎样说，能说什么，我自顾自地再次把自己放大，只想全力挽回自己弥补不了的过错。我是不真实的，你所见到的并不是我。即使如此，我还是对你故意疏远。对不起。我没有脸征求原谅。不管什么时候，我都一定记得的。你告诉过我，会有人陪我一辈子，这样的话从来不会有人对我说。我会永远记得。
q哥，你也应该发现了我让人莫名其妙了。我算个什么？我其实都知道。我只是身处阴暗中，看着你的人生如此明亮而充满光辉，那是离我最遥远，也是我最向往的。你曾主动接近我，我只能说，我终于第一次认真看见真诚的样子，这对我来说简直是奇迹的力量。我突然清醒过来，好像我又做了什么让自己无法原谅的事。你能忘了这些吗……我一直希望这种光辉也能照耀到我身上，事实证明，我真的是一个自私到极点的人。不想再多说了，说着说着我总是想一下拍死自己。珍重。
我还能回忆起很多事，想到此处，也惊讶地发现自己明明足够幸运和幸福了，明明一直有人在身边，一直有人愿意帮助我并接受我，说到头，还是我自己不把自己当人看。我总不知足，也总是什么都无法改变。都到今天了，事不宜迟，我得尽快开始新的生活，没有太多时间去沉沦和缅怀。谢谢你们，我才没有变得过于负面，也在努力让自己变得能有一些光辉，也有了积极的正能量。
大学以前的朋友们，永远珍重，永远努力吧。我期望再见到你们的时候，大家都没有在sh主义的洗礼下彻底成为wc阶级。有句话说，青春如此美好，但也不是吃不完的饭。男同志最好有点实在的东西。女同志要永远美丽。
我该说的话说完了。这么一长篇看起来很累。用好视力眼贴，效果挺好的。
2013-06-09
高考就这么无声无息地远去；与其说无声无息，不如说是因为太过嘈杂而让我全然没有体会到它的珍贵。
我终于可以毫无压力地对自己说：不用继续紧张下去了。但这种轻松让我难以适应。简单地说，像是突然失忆般的沉重的轻松。这是卸下了什么负担，还是在我身上加了新的包袱呢？遗憾常有，不想留下，却也没有办法地留下了。我有为此弥补过吗？大概没有吧。我在努力奋进的场景实在是很难想象。不过也罢。
一切的结束是一切的开始。又一段新的道路来了。前面的记忆若可以消去，我也愿意欢迎新的记忆，最好能不那么悲伤。过去我犯下多少、多少过失，都已在时间的流淌中沉积，人再有心，也会不时地搅起一番浑水。可我完全不想，也没有胆量。没错，我完全不愿也不敢面对那些。我中二了5年整，目前仍旧没有消退的迹象，只好先就这么二着。
永远都要向前看。永远都要持续前进。我必须如此也只能如此。再没用的我，也梦想着创造出自己的一片世界，让现实变成自己希望的现实。如今我只是发现了自己的偏执、躁郁、怯懦、理想主义，还有不知多少，这些敌人，我必须尽快打败他们。
这么激动人心的话，我写出来后居然困了……